自尊带你走向自由和幸福！​​ ——带上不完美的自我，走向自由和幸福在我们的日常生活中，经常会听到人们在谈论自尊的话题，比如说：某某人自尊太强啦！或者说：这个人怎么自尊这么差！但如果我问你，你的自尊水平怎么样？自尊有什么用？大多数人会回答：我的自尊挺强啊，没什么问题！当然自尊越强越好啊！答案真的如此吗？其实我也不能很好地评价每个人对自尊这个问题回答是否正确，当我试图搞清楚自尊这个相对抽象概念及其在人的工作生活中有何作用时，却一直没有找到比较权威的解答，因此一直处于困惑之中。一个偶然的机会，我有幸拜读了由法国作家克里斯托夫·安德烈所著的《自尊的力量》这本书以后，对自尊才有了比较系统且深入地了解，明白了如何获得良好自尊及其对我们每个人的重要性，也解决了我长期对自尊相关问题的困惑。《自尊的力量》之所以对自尊阐述得比较权威、全面、透彻，是因为本书的作者是一名著名的心理学家，他就职于法国著名的圣安娜医院，是法国认知行为疗法的领军人物，他在巴黎第十大学教授多门心理学及临床治疗课程，并著有三十本面向大众畅销的心理学书籍。今天我就通过《自尊的力量》这本书，通过三个部分，与大家一起来学习有关自尊的知识，从而正确认识自尊的方方面面，不断完善自我，共创美好的明天。第一部分：自尊概念的由来及在现实中的表现第二部分：什么是良好自尊及如何获得良好的自尊第三部分：忘记自我，获得自由和幸福生活下面我们先来了解第一部分：自尊概念的由来及在现实中的表现1890年威廉.詹姆斯出版《心理学原理》，首次使用并分析了“自尊”概念。本书作者对自尊的概念进行了高度概括：自尊是我们对自己的看法与评价的结合，同时也是自我评价与他人评价的结合。乍一看是不是很抽象？其实你可以理解为：自尊就是自我的尊重或认同，并接受他人对自己的评价。由此看来自尊有两个重要组成部分：自我的认同和接受他人对自己的评价。先说说自我认同，一个人要想获得自尊，首先要接受自我，如果我们对自己接受程度高，我们就能清醒地认识自己，从而爱自己，提升自尊程度。举个例子，当你没有完成本月的销售业绩，在没有学习自尊概念之前，你就不停责怪自己能力差或者运气不佳，到头来没有解决任何问题，而通过学习以后，你就会先接受业绩不好的自己，冷静分析本月业绩差的原因，从而吸取教训争取下个月取得好的业绩。可见，接受自我是多么重要。自尊的另一方面，就是接受别人对自己的评价。举个例子，你平时班里成绩总是名列前茅，这次你的期中考试成绩很不理想，只考了个全班第十名，这时周围同学和家长就会对你品头论足。如果你不接受或回避别人负面的评价，就会感到自卑和沮丧，从而让你情绪低落。如果你换个方式看待这个问题，坦然接受没考好这个现实，你就会不太在意别人的评价，而是分析原因，争取下一次考个好成绩。因此，接受别人的评价和接受自我同等重要。现实生活中，常见的比较明显的两个自尊的表现是：自负或自卑。书中作者对自卑的人是这样描述的：降低自我定位，遇到问题选择逃避，害怕失败，太在意别人对自己的看法。对自负的人是这样描述的：抬高自我定位，生活在谎言与紧张感之间，与自卑同样脆弱。自卑和自负都是自尊脆弱的表现，而人的自尊都具有两面性，同一个人在不同环境下可以有不同的自尊表现。我们的身边不乏自负的人，旁人为了其自尊，只是不愿说破而已，所以，自负的人有时恰恰是不自信，自卑的另一种脆弱表现。举个例子：我在工作初期，由于领导器重加上自己努力，年纪轻轻在单位就做了个小领导，为了树立自己的威信，我每天对同事都很严肃，喜欢发号施令，且独断专行，使同事们对我敬而远之，表面看我是自负的，其实内心是不自信甚至是自卑的，生怕同事们不听我的领导。这其实就是典型的自尊脆弱的表现。以上就是我要讲的第一部分：自尊概念的由来及在现实中的表现而本书的重点，是下面要讲的第二部分：什么是良好自尊及如何获得良好的自尊本书作者通过六个维度诠释良好自尊的整体概念。第一个维度：高度人对自己的认同感可高可低，自尊并非仅仅以量取胜，它更是以智取胜。我们通过什么来界定自尊高度呢？1、可以通过言谈来界定：必要时能够积极地谈论自己，可以大方地接受赞美。2、通过行动时的态度来界定：能够主动采取行动并坚持下去，或者虽然放弃，却不感到羞耻，也不找借口。3、通过愿望与目标来界定：能够根据自我价值适当地调整自己的愿望与目标。第二维度：稳定性面对发生的不同事件时，能否做出稳妥的反应是衡量良好自尊的一个标准。我们通过什么来界定稳定的自尊呢？可以通过取得成功或遭遇失败、面对赞同或指责时自尊所起的减震作用来界定。稳定的自尊使我们的言行在各种环境中相对一致：无论高兴还是失望，无论听众或谈话对象是谁，都可以做到保持自我。第三个维度：平衡性在自尊方面，在多个领域有优势比在单个领域有优势更容易获得稳定的自尊。自尊可以在诸多方面得到体现，例如：外貌、受欢迎程度、成功与社会地位等。占有优势的领域越多，自尊就能实现交叉修复，如通过交友来减轻工作上的不如意造成的影响。我们通过什么来界定平衡的自尊呢？1、通过多种多样的兴趣来界定。2、通过在私人场合和公众场合中表现的差异来界定。3、可以通过在一个领域遭遇失败时在另一个领域自我修复的能力来界定。4、可以通过持续遭遇挫折或光芒减退时走出痛苦的能力来界定。第四个维度：自主性以内在因素为中心的自尊，表现为客气、乐于助人、友好团结、慷慨诚实等。我们通过什么来界定自主的自尊呢？拥有承受被抛弃或不被社会认同的能力，即“穿越荒漠”的能力，也是拥有独立自主自尊的重要标志。第五个维度：代价为了将自尊维持在一定水平之上，需要采取一些策略来对它进行维护、发展与保护。我们通过什么来界定“节省”心理能量的自尊呢？主要通过面对生活中不太重要的事件时所产生的情绪反应来界定。拥有从批评中平静汲取养分的能力。第六个维度：关注度在个人生活中，与自尊相关的问题占据的地位大小，决定了自尊的关注度大小。我们通过什么来界定不过分受关注的自尊呢？1、自尊所受的伤害，不会感染我们的整个思想、行动或者情绪状态。2、拥有不因失败而小题大做的能力。3、不会持续观察每一个微不足道的细节。4、满足于被欣赏，而不需要被颂扬。5、会去追寻心中的一些目标，虽然不会带来任何社会声誉与地位。6、不会为了获得更高的自尊而做出“无用”的举动。以上六个维度是良好自尊包含的内容，良好自尊作为内在动力的源泉所带来的好处：1、使我们行动更轻松，使我们面对逆境时更善于坚持。2、良好自尊起到抵制社会不良影响以及保护自我人格的作用。3、保护与修复自我。4、对身体健康有益。一般人想要完全达到良好自尊的最佳状态，似乎绝无可能。但只要我们通过学习，就可以努力靠近良好自尊的理想状态。下面就来讲讲如何获得良好的自尊？要想获得良好自尊，可以从以下几方面入手：第一方面：接受自我第二方面：正确面对他人对自己的评判第三方面：获得良好自尊要行动而不只是停留于概念第四方面：忘记自我下面先讲第一方面：接受自我要想接受自我就要做到：1、不再评判自我：自尊从根本上讲就是一种评判：我们观察着自我并评判自我。自我评判常常被他人的评判所影响，我们对自己的评判取决于我们心里对他人评判或做正确或错误的认识，这是一种在压力下的评判。当我们自尊受到威胁时，不要盲目地信任我们的直觉，尤其是当我们习惯自我批评时。如果过于担心自己的形象，那么任何自我评判都会发生无可救药的偏差。因此，我们要尽量减少对自己的评判，以免对自尊造成伤害。2、与自身的各种情节作斗争，停止伤害自己，学习与自己交谈，做自己最好的朋友。有情节的人认为自己某方面有缺陷，就会耗费全部心思持续或过分地关注这个方面，并为此痛苦纠结。这种关注破坏我们愉悦的心情，干扰我们的社会行为。我们整个自尊都在受苦，而痛苦就源于我们自身的各种情节。因此，我们要学会与自身的情节作斗争。和过度关注自身情节相似，我们可以与自身负面情绪和想法做斗争，但是不应该与自我做斗争，更不能伤害自己，这将极大的损伤我们的自尊和身体。我们要学会接受自己，可以通过自我交谈的形式，感受自我的整体特性，接受自己的优点和缺点，做自己最好的朋友，从而建立自信，提高自尊水平。3、保护自尊不受广告与社会压力负面影响，去尊重自我、确立自我。每个人在世上都是相对独立的，我们不要过多受外界的影响，包括广告与社会负面影响，而是要倾听自我、尊重自我，从而最终确立自我。获得良好自尊的第二方面：正确面对他人对自己的评判要想正确面对他人对自己的评判就要做到：1、勇敢接受被排斥、被冷漠对待、被人嘲笑等负面影响。人生活在群体当中少不了和人打交道，因此，我们要拥有一颗强大的心，当面对被排斥、被冷漠、被嘲笑时，要勇敢面对，不排斥，不回避，从而保持良好的自尊。2、克服自己在社会交往过程中攀比、羡慕、嫉妒、不信任的心理，做最强大的自己。日常生活、学习过程中，难免会产生攀比、羡慕、嫉妒、不信任的心理，这都是正常现象，但我们要对周围事物客观观察和分析，正视自己的优点，而不能总拿自己的缺点和别人优点进行比较，也因此使自尊受到伤害。3、在群体中找对自己的位置。人是一种社会动物，没有良好的自尊，便不会和他人有良好的关系。同样，在群体中强化社会归属感，不去寻找自我，而是寻找自己合适的位置，才能最终获得良好自尊。获得良好自尊第三方面：获得良好自尊要行动而不只是停留于概念1、从行动中吸取教训，倾听反馈。同时，要行动不要压力并摆脱对失败的恐惧。想拥有良好自尊，有了方法就要行动，并在行动过程中倾听反馈。然而，行动就有可能失败，不管成功与失败，我们都要坦然面对，不能因为害怕失败而不去行动。在行动中我们也不要有太大压力，从而降低幸福感，降低自尊程度。2、行动改变我们，改变世界。提升自我，发展自我，战胜自己的缺点和毛病不仅是为了我们自身，也是一种改变世界的方法。当我们改变时，周围的世界也随之改变，因为我们不再以原来的眼光看待它。综合以上内容，第二部分讲了获得良好自尊的很多种方法，这就需要你去行动，在行动过程中勇敢面对所遇到的一切，从而获得良好的自尊。下面讲本书最后一部分，也就是第三部分：忘记自我，获得自由和幸福生活人在幼年时，由于不知道关注自己，因此，少了很多痛苦，多了很多快乐。而到了懂事的年纪，他们开始关注并重视自我，陡然增加了很多痛苦。因此，在我们的日常工作生活中，我们要逐步学会减少对自己的关注，从而达到忘我的地步，你会因此减少很多不必要的麻烦。而自尊的最高境界就是忘记自我。通过本书的学习，我们掌握了自尊的概念，知道什么是良好自尊以及如何获得良好自尊，从而让我们掌握了一种面对世界的一种工具，从而通过这个工具改造并不完美的自我，从而使我们获得自由和幸福。愿天下每个人都拥有良好的自尊并获得自由幸福！
书友，你好。欢迎和我们一起多读一本书。今天我们要讲这本很薄的小书《微习惯》。之前我们讲过很多自制力、习惯的书了，包括樊老师也讲过《掌控习惯》，为什么还要讲习惯养成的书呢？ 因为我们大多数人尽管了解了所有的原理，知道了很多办法，也懂得实现目标最重要的是行动，重复行动，坚持，一直坚持，可最后还是会陷到“道理我都懂，就是做不到”的怪圈里。 这本书就是解决这个问题的，怎么轻松地做到自己设定的目标。你可能会说，什么方法对我这种拖延症晚期的人来说，都不好使。 不对。 这本书的副标题是：简单到不可能失败的自我管理法则。它提供了一种和以往我们知道的截然不同的新策略。方法太简单了。要写一万字的文章，你不是拖延吗，现在每天就写20个字，20个字你不可能做不到吧？所有人都能做到。每天背10个单词容易放弃，那就背一个。一个单词只要你开始了，没有人做不到。你压根不可能失败。作者把这套新策略叫作 “微习惯”。 这本书的作者叫斯蒂芬·盖斯，这个人非常特别。我们以前讲的书都是哈佛的教授、企业的领导人那些特别优秀的人写的，这个盖斯不是这样，在写这本书之前，他就是一个普普通通的宅男，而且就跟大多数普通人一样，意志薄弱、喜欢偷懒，无法长期自律。 那我怎么放心讲这样一个人的书呢？因为他的方法真的适合普通人。而且，在养成了他的微习惯策略之后，他真的变了。很多人跟着他，得到了突破和改变。 为了弄清楚微习惯为什么有效，他还对习惯培养的规律做了针对性的研究。 如果你无法长期自律，计划总是因为动力不足失败，不要沮丧，也不用过分否定自己，你可能只是还没有尝试过微习惯。 什么是微习惯策略？ 大家都知道习惯对人的影响是非常大的。尤其是经常计划失败的人，对习惯的威力应该深有体会。人们总是会习惯性地高估自己的自控力，所以，很多人在痛下决心、迟迟不行动、自信降低的恶性循环里出不来。 习惯的力量就是这么强大，哪怕你早就意识到它给你的生活造成了很严重的后果，还是很难克服。但是，坏习惯影响大，好习惯也是这样啊。所以，我们要做的就是用好习惯，取代坏习惯。而微习惯就是帮我们靠近好习惯的法宝。 微习惯是什么呢？ 如果你想培养一个新的习惯，那么微习惯就是它大幅缩减后的版本。 比如，“每天锻炼一个小时”缩减成每天做一个俯卧撑；“每天写一篇3000字的文章”缩减成每天写一行文字；“每天记30个单词”缩减成每天记一个单词；“每天阅读1小时”缩减成每天读一页书； 如果觉得读一页书还是有负担，那就读半页，读一小段，都没关系。因为微习惯策略和微习惯体系最重要的基础就在于微步骤。 这一步一定要小，非常小，和你的能力上限相比，一定要小到不可思议，小到你不费吹灰之力就能完成，小到你面对它没有任何心理负担，小到无论你身体多么疲惫、情绪多么崩溃、生活多么忙碌，你都能完成它。简单到在任何情况下，你都无法拒绝它。 我知道，听到这里，你可能心存疑虑：哪有这么简单啊？每天记一个单词，看一页书，写一行文章，我就能改变？我可不信！这样进步太小，进展太慢了，根本一点意义都没有！ 不要着急，我刚才只说了微习惯策略的前半部分：设定微小到不可思议的目标； 接下来我再告诉大家微习惯策略的后半部分：在微目标的基础上自由地超额。 微习惯策略最特别的环节就是它的超额环节。 微习惯太小，太简单了，做完之后往往意犹未尽，但是没关系，你可以在这个基础上自由地、随意地超额。 总结一下： 什么是微习惯策略？就是小到不可思议的目标+自由超额。 那作者斯蒂芬·盖斯是怎么发现这种方法，还把它发展成一套完整的自我管理策略的呢？ 其实，是他失败了实在太多次，对自己实在没有信心的情况下，被逼出来的。 2012年以前，斯蒂芬·盖斯就是一个典型的废柴，他认为自己在拉斯维加斯赢钱的可能性都比他在生活中获得成功的可能性大。从高中的后半段开始，他就一直想把锻炼身体培养成习惯。他试了一次又一次，结果10年过去了，他还是没能养成长期锻炼的习惯。即使偶然斗志大爆发，他也只能最多坚持两周，就因为各种原因放弃，有时候甚至连原因都没有直接就放弃了。 2012年12月28日这一天，斯蒂芬觉得应该在即将到来的新年重新开始，所以他决定原地锻炼30分钟。 他马上就开始锻炼了吗？并没有。我给大家念一下他的心理活动，太真实了，就是包括我自己在内很多人的真实写照： “我站在那里一动不动，毫无动力。我试了试平时激励自己的那套话：加油啊斯蒂芬，想成为真正的赢家，就必须加倍努力才行。我又试着听快节奏的音乐，试着幻想自己拥有能在沙滩上炫耀的很完美身材。各种方法都试过了，一点儿作用都没有。我觉得自己身材走形，无精打采，就像个废物，什么都做不了。那一刻，30分钟的锻炼对我来说就像登珠穆朗玛峰一样。” 那怎么办呢？又像之前一样放弃吗？ 刚好他前不久看完一本讲创造性思维方法的书，其中一个技巧就是：如果你想解决一个问题，可以从它的对立面着手思考，看会有什么创意迸发出来。 30分钟辛苦锻炼的对立面是什么？他认为是做一个俯卧撑，就做一个。 结果他真的趴在地上做了一个俯卧撑。 只做了一个俯卧撑，他的肩膀就像裂开了一样。可是既然摆好了姿势，干脆多做几个吧。由于长期缺乏锻炼，他非常吃力。可是总比什么都不做强，对吧。 所以作者又挑战了一个引体向上。随着肌肉活动开，作者很愿意多做几个，所以又多做了几个引体向上，接着又多做了几个其它动作。 不知不觉，20分钟已经过去了。他又拿出来垫子，跟着视频做了一组10分钟的腹肌练习。 因为超小目标的引诱，一个俯卧撑变成了看似不可能的30分钟锻炼。 作者尝到了甜头，他在接下来的2013，一整年都只要求自己每天完成一个俯卧撑。他通常会多做几个。有一天，直到钻进被窝，作者才想起来那个俯卧撑还没做，所以他翻身趴在床上，在床上完成了这个俯卧撑。 在外人看来，多做这个俯卧撑可能没什么意义，可是不要小看这个俯卧撑，正是这个俯卧撑，让一个正在坚持的人，轻松成功并且保持成功。这很重要，因为我们很多时候放弃，其实就是中间因为某些原因中断了一两天。 慢慢地，锻炼变成了他的惯性，定期锻炼对他来说越来越容易，到了下半年，他实现了从家到健身房的跨越。他之前努力了10年也没养成的锻炼习惯，现在不到一年就养成了，他努力了10年也没锻炼出来的肌肉，不到一年也有了明显的成效。 锻炼习惯养成之后，作者又把微习惯策略用到了写作习惯的培养：每天只写50个字。如果是汉字，用word五号字打字的话，50个字还不到一行半。 当我介绍这个策略，尤其是说到要定一个小到不可以思议的目标的时候，很多人都会不以为然。因为他们觉得过小的目标，会阻碍进步。他们喜欢在更靠近能力上限的范围，制定那种跳一跳才能够得着的目标，认为这样可以逼出自己的潜力。 想法当然是很好，可是这样的目标往往会让开始和坚持变得很难，让放弃和中断变得很容易。人们总是会习惯性地高估自己的自控力。 微习惯策略却可以规避掉这些弊端：你不用担心过小的目标限制你的潜力，阻碍你的进步，因为它只规定了最低限度的努力，你可以自由地超额，如果你某一天状态好，可以写一万字，完全没有问题，你就尽情地写1万字，只要保证第二天依然写50字就可以了。另外，你也不会因为目标太辛苦太费劲，而产生逃避和抵触的情绪。 作者设立了每天写50个字的目标，可是很多次，他原计划“只写50个字”，结果却写出了3000字。有一次头疼且完全没有精力的情况下，抱着“只写50个字”而已的念头，他写着写着竟然进入状态，最后写了1000个字。 而在此之前，有些时候，他一个字都不会写。他发现，正是想写很多的野心，导致自己写得很少。把目标改成每天写50字之后，他的写作量是之前的三倍。微习惯策略的五大独特优势 那我们现在手上就有两种选择了，一种是微习惯策略，具体做法是定一个微目标，然后再在微目标的基础上自由超额；一种是传统的习惯策略，每天足量+定量完成任务。 拿写作来举例，微习惯策略的策略就是每天写50字，但是具体你想写2000字还是一万字，都可以自由发挥，没有上限；而每天定量足量的策略是，每天写2000字，2000字是你平时稍微跳一跳就能够得着的目标。 那微习惯策略，和传统的每天足量+定量完成的普通习惯策略相比优势在哪里？为什么普通习惯养成策略，会让人自律一段时间就被打回原形，而微习惯策略不会呢？ 因为微习惯策略有五个特别大的优势。 优势一：大脑不抗拒。 我们要明白一件事，养成一个新习惯，这个新习惯是要和那些已经非常牢固的旧习惯去竞争的。所谓习惯习惯，就是行为的惯性，旧习惯已经形成惯性，而新习惯还没有，所以大脑是喜欢旧习惯，抗拒新习惯的。 举个例子，你想养成每天睡前读2个小时书的新习惯，但是平时你睡前的老习惯是躺在床上玩手机，每天就那么多时间，新习惯是需要去和老习惯竞争的，读2个小时书的新习惯很难是玩手机这个老习惯的对手。 作者打了一个比方非常形象，你试图养成一个新习惯时，就好像没有经过任何训练就参加了一场举重比赛，对手经验丰富、久经考验，而且力量更强。 大多数的习惯养成策略，让你盲目地相信，你可以去和那些更强大更牢固的老习惯硬碰硬。但是结果总是会狠狠打脸。 而微习惯呢，它的目标只是看一页书，足够简单、轻松，所以可以骗过大脑。大脑不抗拒，它就能和现有习惯一较高下。优势二：可以消化意外 坚持和自律很难，有时候并不是我们故意要中断和放弃的，而是计划赶不上变化。 你计划每天写2000字，可是如果某一天身体不舒服了呢？如果某一天很久没见面的老朋友来找你玩了呢？如果某一天有紧急的加班任务，特别忙呢？如果某几天你要和家人一起去度假呢？ 你的计划是每天写2000字，遇到这些情况，就不得不中断计划。而一旦出现例外，在我们心里“每天写2000字”的计划，就宣告失败了。完美主义，反而让我们产生破罐子破摔心理。跟在后面的沮丧和自我怀疑，更是让我们没有勇气重启计划。 可是如果你使用的是微习惯策略，只需要写50个字，你只要抽出很少的时间，写完50个字就可以休息或者做其他事了。今天有特殊情况，ok，今天只完成微目标，不超额了，完全没有问题。 微习惯策略是非常有弹性的计划，可以消化意外和突发情况，帮助克服完美主义心理。 优势三：提升自我效能感。 先给大家解释一下，什么叫自我效能感。这个概念是美国著名心理学家班杜拉在他的著作《思想和行为的社会基础》中提出的，自我效能感简单来说就是，一个人对自己是否有能力完成某个任务的判断，它代表的是我们对自己能力的自信程度。 自我效能感高的人，对自己期望值高，乐于迎接挑战，能够控制自暴自弃的想法，面对困难时，可以发挥出知识和技能。自我效能低的人，对自己的期望值低，畏缩不前，容易情绪化地处理问题，在压力面前容易自暴自弃，需要的时候，发挥不出应有的能力和智慧。 自我效能很容易在培养习惯的时候崩溃。 拿写作来说，每天要求自己写2000字，没写是失败，写了1000字是失败，写了1500字也是失败，只要没写够2000字都是失败，可是难免有状态不好，效率低下，或者时间安排不过来这样的意外情况，没有达成目标会让我们非常内疚，非常沮丧，非常挫败。 连续失败几次，我们的自我效能感就会被击溃。当我们不相信自己可以做到某件事的时候，我们会特别害怕和抵触这件事，做这件事的动力也就会越来越弱。 微习惯策略呢，是一种巧妙的期待值管理，它设定了一个下限，只要超越这个下限，就算成功。它让我们每一天都能成功，这些小成功可能微不足道，可是一直保持成功，却可以提升我们的自我效能感和对生活的掌控感，让我们开始重新相信自己。 优势四：没有压力 普通的习惯养成策略，之所以很容易自律一段时间又打回原形，是因为它往往伴随着很大的压力。 而加州大学洛杉矶分校的两项实验和杜克大学的一项实验研究都发现：压力会促进人们更加依赖惯性行为。心理学家温迪·伍德也发现：“遇到压力时，人们无法轻易做出决定，意志力会减弱或感到不知所措。你没有精力做出决定时，往往会重复平时的做法。” 换句话说，在新习惯没有巩固的情况下，压力会触发旧习惯，具体就表现为打回原形。 你想养成每天3公里的习惯，可是3公里这个目标带来的压力和负担，反而会让你重复平时的做法，在沙发上葛优躺。 当我们觉得自己面对的是一个艰巨任务的时候，我们就会有压力，当我们有压力时，普通习惯养成法就会崩溃，因为压力会让我们恐惧、怀疑、胆怯和犹豫，为了逃避这种压力，我们会朝相反的方向行动。 而微习惯因为毫无压力，就不会触发恐惧、犹豫和抵触心理。 很多时候，我们只要迈出第一步，事情就会变得简单，可是，最难的就是迈出第一步，这时候，打倒我们的往往不是真正的困难，而是假想的困难。 而微习惯策略，可以让我们毫无压力地迈出第一步。 优势五：给予我们自主权。 一家欧洲工作环境调查机构在丹麦调查发现：“对工作决定权较高的雇员中，有将近90%的男性和将近85%的女性满意度较高，而在工作决定权较低的雇员中只有56%反馈了比价高的满意度。” 这是一种非常普遍的心理现象，厌恶丧失自由，人一旦感觉受到控制，就会感到无趣，然后开始消极怠工。 我小时候就有这种感觉，如果是父母吩咐我做的家务，我就特别讨厌做，如果是老师布置成作业一定要读的书，我就不想读，但是如果是我自己想做的家务，自己想读的书，就会很有兴趣，我也会更加有兴致地去做。 普通的习惯养成策略，是以天或者星期为单位，给自己设定严格的目标，比如每天写2000字，我们在潜意识里会感觉被计划所控制，这种被控制和没有自由的感觉，乏味无趣，让我们窒息。我们的内在驱动力，会因此变弱。 而微习惯策略，只规定一个小到不可思议的目标，然后允许我们在这个基础上自由地超额。完成微目标后，我们可以自由地选择自己想做的事，所以我们在自律的同时，也享有非常高的自主权。这让我们不仅会更有动力，也更开心。 记住了吗？习惯养成有两种策略，一种是普通策略，足量+定量完成目标，一种是微习惯策略，用微目标+自由超额的方式实现目标。和普通策略比，微习惯策略有五大优势：它简单到大脑不抗拒，可以和现有习惯一较高下；它可以消化意外，让我们不再因为计划赶不上变化，而被迫中断或放弃自己的计划；它能让我们一直保持成功，提升自我效能感；它不会带来压力，让我们远离行动前的恐惧、怀疑、胆怯和犹豫；它给予我们自主权，让我们更自由，更开心，更有动力地做积极的改变。 微习惯策略的两大原理 讲到这里，可能有读者会担心，作者从个人经验出发，提出来的方法科学吗？真的能为我所用吗？ 其实，微习惯的有效性以及五大优势，是建立在两个扎实原理的基础上的：一个是大脑的工作原理，另一个意志力的工作原理。 我们培养习惯，其实就是在改造大脑。养成一个习惯，大脑就会建立一条神经通路。刚开始这条通路又窄又浅，随着你不断重复，这条通路也就越来越宽、越来越深。 在生理上大概是这样运作的：一旦某个习惯指定的神经通路被一个想法或外部信号触发，脑中就会有一个电荷沿着这条通路放电，然后你就会有一股想进行这项习惯行为的强烈欲望。 比如，你每天早上起床要刷牙，在你的大脑里，就会有一条神经通路和这个习惯关联。你一起床，这个“刷牙神经元”就会放电，然后你就会自然而然走进洗手间刷牙，根本不需要思考。 关联的神经通路越粗，连接越牢固，习惯就越根深蒂固。 那怎么去建立，去强化这个神经通路呢，非常简单，就是不断地重复，重复到足够多次。 盖斯打了一个非常妙的比方，他说： 建立习惯就好像骑自行车上陡坡：爬坡、到顶、下坡。刚开始，你必须用自己双腿的力量，蹬自行车，一直蹬，一直蹬，一直重复地蹬，直到顶部。接着你就可以靠惯性的力量轻松地下坡。 建立神经通路就是上坡，建好神经通路之后就是下坡，行为会被自动地、无意识地、不费劲地重复执行。 大脑中和习惯改变相关的部位有两个：一个叫前额皮层，一个叫基底神经节。 上坡的时候，控制习惯的是前额皮层，它是一个聪明的管理者，它可以理解长期利益和结果，还负责处理短期思维和决策。就是它决定你要养成跑步，早起，读书这些好习惯，因为它知道这些对你有好处。在你懈怠的时候，给你打气，监督你的也是它。 下坡的时候，控制习惯的是基底神经节，作者把它比作愚蠢的重复者，它不思考，也没有情绪，但是它可以无意识地、自动地、机械地执行我们的习惯行为。一旦它开始控制习惯，我们就可以轻松、不费劲地重复。 另一本讲习惯养成的经典书《习惯的力量》里，介绍过麻省理工学院的研究人员在20世纪90年代做的一个实验。 研究人员注意到基地神经节受伤的动物会突然不知道怎么通过迷宫，或者不记得怎么打开装有食物的容器。他们在每只老鼠的大脑中植入一种非常小但是可以监测到老鼠大脑活动的装置，然后把它们放进一个迷宫，并在迷宫的另一端摆了一块巧克力。 刚开始老鼠会在迷宫里游荡很久，嗅嗅各个角落，挠挠墙壁，甚至走向和巧克力相反的方向再折回来，兜兜转转，但最终他们中的大多数都会找到迷宫中的巧克力。科学家们不断重复这个实验，迷宫里同样的路老鼠走了几百次，一连串的变化发生了，老鼠们穿过迷宫的速度越来越快，它们的大脑中和决策有关的区域不再活跃，甚至和记忆有关的大脑结构也停止了活动，老鼠的行为自动化，靠的是基地神经节，它在大脑其他部分沉睡时存储着生物的习惯。 所以，建立习惯的目标，就是让基底神经节，从前额皮层那里接手控制权。 而建立习惯的关键就是重复，但最难的也就是重复了。 所以不要小看微习惯的小目标，它让重复变得容易，悄无声息地就改造了我们的大脑。 拿每天看一页书来说，每天设立看一页的微目标，那么重复就变得很容易，经过多次重复之后，大脑中的习惯通路就很容易建立起来，习惯通路建立起来后，大脑就会把控制权交给基底神经节，读书在你的生活里，就会变成一个自动化行为。 微习惯策略的第二大科学依据，是意志力的工作原理。 在行为变成习惯之前，激励我们的是两股力量：动力和意志力。 意志力本质上是我们强迫自己做应该做，但是不想做的事情的能力。所以动力越足，意志力消耗就越小，当你缺乏动力的时候，意志力的消耗量就会猛增。一旦意志力消耗较高，我们就难以长期维持一个行为，并且把它培养成习惯。 所以很多心理自助书籍，都把“激发动力”说成是促进行动、改善生活的唯一途径，很少会有人提出质疑，因为这是标准程序。 但是盖斯认为，坚信必须要动力才能行动是一种毁灭性的策略。 原因有三个： 首先，动力不可靠，因为它是以人的感受为基础的，而人类的感受是最容易改变且无法预测的。 第二，你不会每次都愿意激发动力，通常你没有动力的时候，你连激发动力的动力也没有了。 第三，动力会呈现出“热情递减”现象，刚开始我们会兴奋，充满热情，充满动力，但重复会让我们热情消退。 所以指望靠动力激发行动，很容易自律一段时间就被打回原形，想办法绕开动力，让意志力为你所用才是最佳策略。 首先，我们来了解一下意志力的工作原理： 人们曾经认为意志力是取之不尽，用之不竭的意志，他们相信，只要意志力足够坚强，你就会一直有足够的意志力促使自己行动和接近目标。 但是社会心理学家鲍迈斯特在1996年做的一个心理学实验，纠正了这个观点。 这个实验是这样子做的，在实验的房间里，放着两种零食，一种是诱人香味弥漫整个房间的巧克力曲奇饼干，一种是难吃的生萝卜。 参与实验的人在进入房间之前被要求禁食，所以等他们走进房间的时候已经很饿了。想象一下饥肠辘辘的时候，一边是热乎乎香喷喷的巧克力曲奇，一边是一碗生萝卜。 你会怎么做？拿一块巧克力曲奇来吃，对不对？ 但是不行，因为参与实验的人被分成了两组，曲奇组的才能吃到曲奇，萝卜组的只能吃到萝卜。萝卜组的人想吃曲奇也只能忍着。 然后工作人员把他们带到了另外一个房间，让他们解几何题，几何题故意被设计成是无解的，心理学家的目的是观察这些人坚持多久才会放弃。 吃曲奇组的学生，一般会坚持大约20分钟，而萝卜组一般8分钟就放弃了。因为他们付出很大的努力去抵制曲奇的诱惑，没有剩下多少精力做几何题了。 社会心理学家鲍迈斯特把这种现象命名为“自我损耗”，也就是说意志力其实像肌肉一样，使用之后会疲劳。就像我们的体力消耗得多，我们的体力会下降，意志力被消耗得太厉害，我们的自控力也会下降。 普通习惯养成策略之所以自律一段时间就会打回原形，就是因为它让我们的意志力处于高消耗状态，意志力处于高消耗状态，人是非常痛苦和疲惫的，就很难长期去维持一个行为。 但是没有重复足够多次，习惯是不会养成的。这种情况就像骑自行车上坡，体力消耗得太快，还没有登顶就坚持不下去了，不仅无法享受到依靠惯性下坡的轻松，还不得不回到起点，之前的努力全部白费。 微习惯策略成功的关键就是运用意志力，又让意志力处于低消耗状态。因为微目标完成起来实在太轻松太简单了，所以几乎不会消耗意志力。 有一点是毋庸置疑的，我们无论做什么，都要驱使身体和大脑来配合我们，和身体和大脑对着干，和身体和大脑做敌人，一定事倍功半；选择一个身体和大脑认同的策略，和身体和大脑做朋友，去和他们配合，而不是和他们对抗，才会事半功倍。 微习惯策略之所以有效，从根源上讲，正是因为它符合大脑的工作原理和意志力的工作原理。 如何通过八大步骤建立微习惯 那如何从零开始建立微习惯呢？有没有什么注意事项呢？ 是的，一般来说养成微习惯，需要经过这么8个步骤。 第1步：选择适合你的微习惯和计划。 把你想拥有的习惯，列成一张清单，你可以先列完整的习惯，然后列出相对应的大幅度缩小之后的微习惯。和你的能力上限比一定要简单到不可以思议的程度。 这里有两个技巧： 你可以先考虑一下你过得最艰难的一天是什么样子的，不能设想最轻松的时候，要设想最困难的时候，如果你在疲惫、压力山大、极其忙碌的时候还能完成这件事，那么你每天都能完成。 第二，你可以测试一周，如果你感到筋疲力尽，或者有抵触心里，请后退并进一步缩小目标。 另外，同时培养的微习惯数量不要超过四个，数量越多，你的精力越分散，超额完成的可能性也越低。就算你同时养成三四个微习惯，也要注意，几个微习惯的完成时间，加起来要控制在10分钟以内。 我记得之前曾经和朋友分享过微习惯策略，结果朋友说，我要养成每天锻炼半个小时的微习惯，不，这不是微习惯。你动力充足，精力充沛的时候，当然可以轻松地锻炼半个小时，如果你非常忙碌和疲惫的时候呢。人们设定目标的时候经常犯的一个错误，就是没有把动力和精力水平的波动考虑在内。 所以，一定要尽量缩小，尽量小到看似荒唐的程度，小到完全没有抵触心理的程度。 第2步：挖掘每个微习惯的内在价值。 列好习惯后，请问一下自己为什么要实现它们，一个答案还不够，还要继续不断地问下去，直到形成循环和重复为止，请诚实地回答，并且深入地挖掘自己的想法。 这个非常重要，因为如果你设定的微习惯不是你真正想养成的习惯，在执行的时候一定会出现强烈的抵触心理。 我大学刚毕业的时候，就把记单词当成一个重要的自我提升项目，但是我总是没办法按时完成自己设定的人物。然后我就开始自问自答： 你为什么想记单词？ 因为我想提高词汇量。 你为什么想提高词汇量？ 因为我想提高英语水平。 你为什么想提高英语水平？ 因为我希望自己不看中文字幕就看懂英文电影和电视剧，希望自己可以操一口流利的英语。 为什么你希望做到这些呢？ 因为这样看起来很酷，别人会觉得我很优秀。 你为什么需要看起来很酷，为什么需要别人觉得你很优秀？ 为了满足我的虚荣心。 我看字幕也不影响我的观影体验，我的工作和生活中很少使用到英语，我的职业规划里也没有需要英语的部分，学英语也不会让我升职加薪，学英语对我来说不是刚需。 除了虚荣心，你还为什么学习英语？ 因为别人在学，我害怕被别人甩在后面，我也跟着学，我也想学习和进步。这样我才不会焦虑，我会有安全感。 你记了单词之后，你停止焦虑了吗？你有安全感了吗？ 没有。 经过这么一番自省之后，我才明白我为什么对记单词那么抵触。因为记单词不是我真正想做的事。所以这不是我要养成的习惯。 第3步：明确习惯依据，将其纳入日程。 所谓习惯依据，就是触发你执行习惯的扳机。 它可以是固定的时间，比如早上7点读书。 但是把固定时间作为依据，有一个弊端：如果没有按日程安排来做，比如早上七点读书，但是你那天早上有事耽误了，晚上睡前才读完书，完成之后你会陷入一种不知该感觉成功还是内疚的尴尬处境。 所以作者建议采取自由度高的依据，比如睡前完成都可以，或者建立多个依据，比如晚饭后、开车时、如厕时、睡前等等。 第4步：建立回报机制，以奖励提升成就感。 只有习惯对我们有吸引力，我们才会不断去重复。 可糟糕的是，好习惯给我们的回报，往往是长期回报，一开始我们是拿不到这些回报的。 拿锻炼来说，它固然可帮你塑形、减肥、增强体魄，可以让你有更旺盛的精力。可是这些奖励刚开始是拿不到，所以锻炼大部分时候给我们的感觉像是一种惩罚。 那怎么办呢？作者的办法是，把行为和不相关的回报建立关联。 比如作者非常有创意地用大笑作为完成写作任务之后的奖励，每次他写完稿子，他就上网找搞笑视频看，笑得前翻后仰，就是一种回报。 他还通过在巨型的墙面日历上打勾，记录自己的进步，从而获得成就感。 第5步：记录和追踪完成情况。 可以用贴在墙上的全年日历来追踪和记录，也可以用软件来追踪和记录。 无论设定什么目标，一定要用养成睡前检查的习惯。微习惯简单到不会失败，唯一能破坏它的小魔鬼就是“遗忘”。追踪记录和睡前检查，可以避免遗忘。 第6步：微量开始，超额完成。 要定一个小到不可思议的目标，然后在这个基础上超额。 微习惯策略其实是一种非常狡猾的策略。 你现在有一个心理舒适区，想象它是一个圆圈，在圆圈内你感觉最舒适，圆圈外是你想达成的目标，但是它们在舒适区外。 一般的策略，就是向外冲刺，冲到舒适区外，然后挣扎着留下来。可是大幅度的变化会让我们非常不舒服，动力和意志力支撑不了太久，潜意识就强迫你回到圆圈内。 而微习惯只是向外迈一小步，渐渐地你的舒适区慢慢地扩展了。 刚开始你可能不会超额，过一段时间你会偶然超额，再过一段时间，你就会每天超额。 一小步+想做的事=进一步行动的可能性。 第7步：服从计划安排，摆脱高期待值。 微习惯策略的精髓是摆脱高期待值。 首先，要对超额的出现有耐心，作者养成阅读微习惯，直到第57天才出现明显和持续的超额。 其次，如果持续超额，要抵御提高期待值的诱惑。 如果你的目标是每天写50字，但是你连续一个月每天都超额写到1500字，你的大脑就会设定新的期待值，一定要提醒自己，不要提高目标。只要写了50字，就是成功，不要因为只写了50字，没有超额，而感到内疚或者失败。 一旦你开始为要不要完成目标感到犹豫，仔细检查一下，你心里是不是有隐藏目标。 提醒自己不要看不起微目标，更不要自欺欺人，偷偷给自己设定更高的目标，比如把每天写50字，改成超额1000字以上。 多余的精力用来超额完成任务，而不是制定更大的目标。 第8步：留意习惯养成的标志。 “21天或30天内养成一个习惯”是一种常见的错误认知，很多书和课程建立在这个错误的理论上。伦敦大学研究发现，习惯形成需要多长时间，具体要看个体差异和习惯的难易程度。 伦敦大学学院的健康心理学家费莉帕・勒理和同事，曾经招募了96名志愿者，让他们每天重复一项与健康相关的活动，持续84天，看有多少人可以形成习惯。 每天的活动内容，由志愿者自己选择，他们可以晚餐前做50个仰卧起坐，早餐后散步10分钟或者饭前做15分钟的运动。 研究者让他们自己选择是为了让他们做这些事情的时候，有一些内在驱动。 然后他们每天填写测量表，其中的条目包括：“我想都不用想就完成了”或“不去做反而很困难。” 研究发现，全部参与者需要66天的时间来形成这些习惯。但不同的参与者需要的时间是不一样的，有一位志愿者只用了18天就达到了自动化，而有一些参与者直到实验结束还没有成功，他们可能需要在第254天才能达到自动化。行为本身的难度也会影响习惯形成的时间。 所以计算坚持了多少天可能没有太大意义，习惯本身是没有截止日期的，我们要养成习惯，本来就是希望某个行为变成持续性的习惯。而判断行为有没有变成习惯，真正要去寻找的，其实是行为变成习惯的信号。 行为成功变成习惯的信号有6个： 1.没有抵触情绪：做起来容易了，想要停下来反而更难。 2.身份：你形成了身份认同，你可以信心十足地说，“我常看书，我是个作家，我经常健身”。 3.行动时无需考虑：你不需要做出执行的决定，就能开始该行为。 4.你不再担心：刚开始时，你也许会担心自己漏掉一天或者早早放弃，可当行为变成习惯之后，你知道自己你会一直做这件事，除非持续紧急情况。 5.常态化：习惯是非情绪化的。一旦一件事成为习惯，你不会因为"我真的在做这件事"而激动不已，但一件事变成常态，它就是习惯了。 6.它很无聊。好的习惯并不会让人兴奋，它只是对你有好处而已。 到这里，这本书的解读就进入尾声了。 今天我们学习了一种与以往截然不同的自我管理策略，叫作微习惯策略，它由两部分组成：1.小到不可思议的微目标。2.自由、没有强制性的超额环节。 这种策略专门用来帮助自律一段时间很快又打回原形的人，和“足量+定量”的普通习惯养成策略相比，它具有大脑不抗拒、提高自我效能感、消化意外、没有压力和给予我们自主权等五大优势，从而避免自律一段时间又打回原形的情况发生。 它之所以如此有效，是因为它符合大脑的工作原理和意志力的工作原理。 任何想要改变的人，都可以通过八大步骤建立微习惯。 最后，我想分享一下作者的这段话：“我们总是急于责怪自己没什么进步，却无法及时意识到是策略出了问题。之后，我们又会重蹈覆辙，还幻想着能看到一些成效，可是问题在于，如果一种策略已经失败过很多次，就该试试别的了。” 是不是跃跃欲试呢？那现在就马上开始行动吧。好了，《微习惯》的解读部分到这里就结束了，恭喜你听完了一本书。
精彩选段① 阿德勒认为，人之所以“不幸”是因为我们自己选择了“不幸”，是我们亲手打造了自己的“不幸”，而不是生来就“不幸”。② 当我们把自己的“不幸”归因到无序的外部世界的时候，意味着我们可以掌控和改变的那部分“世界”是极为有限的。而归因于我们自己，就意味着我们时刻拥有掌控和改变的可能，而且我们有责任去改变。③ 当一个人的脚踩着大地，活在当下，就很容易坚定，也更容易看见和拥有“自我”。这样，那些所谓重要的人的一个眼神、一个行为、一句风凉话，就没有那么容易牵动心弦。④ 所谓不必要的烦恼，就是我们不必要活在别人的期待里，甘于平凡、留存自我，同时专注当下，而不该总是思虑过去，担心未来。
7个习惯教你营造幸福美好的家庭文化
精彩片段① 除非我们了解自己，把自己作为独立于他人和环境之外的个体来看待，除非我们甚至能从我们自身当中脱离出来——以便观察自己的倾向、思想和愿望，否则我们就缺乏了解和尊重他人的基础，遑论由内而外地改变自己了。② 爱当然意味着有情人送出的玫瑰，在餐馆里共同的盛宴，一起度过的浪漫假日；但爱还意味着他们的相拥相守，他们为对方拿来浴衣，他们相互之间递给对方的晨报，他们为对方冲一杯咖啡或是喂他们饲养的豚鼠。③ 先理解别人、再争取别人理解自己是多么重要——就像验光师所做的一样，先诊断，后开方。如果没有理解，那你的话不过是耳旁风，没有人会听你的话。你的努力只会暂时满足你的自我，但它不会产生丝毫影响。
各位书友大家好，我是司晓峰，欢迎来到非凡精读馆。 我相信樊登读书的很多书友都很熟悉另外一本书叫《高效能人士的七个习惯》。当时，我在听这本书的时候，我就很高兴，听完了以后有一些能够运用到工作当中，我觉得效果非常棒。但我就想，如果把这些方法运用在家庭建设上，是不是也能发挥同样的威力和起到很好的效果呢？结果一看，还真有这么一本书就叫作《高效能家庭的七个习惯》。 这两本书都是同一个作者写的，叫史蒂芬·柯维。他真的可以说是一个有巨大影响力的人，他被评为“影响美国历史进程的二十五个人之一”，《财富》杂志一百强当中有90%的企业是他的受教者。而且，他还是美国前总统克林顿的顾问，他被美国《时代周刊》誉为“人类潜能的导师”。 所以，史蒂芬·柯维在写这两本书的时候，把自己长年的研究都凝结在里面，还举了很多鲜活的案例，非常值得我们跟大家一起来分享这本书。 它是一本经营家庭的宝典。至于经营好一个家庭究竟有多么重要，我觉得你用什么样的形容词、评语来说它的重要性都不为过。 美国前第一夫人芭芭拉·布什是怎么说的呢？她在韦尔斯利女子学院的毕业典礼上对这个做过一个诠释，跟大家分享一下： 在走到生命的尽头时，你们不会后悔没能再多通过一次考试，不会后悔没能再多打赢一场官司，不会后悔没能再多签一份合同。你们会后悔没有把时间用来同丈夫、子女、朋友以及父母一起度过。 所以，这个其实从一个侧面证明，家庭关系是社会关系的基石，而处理好家庭关系、经营好自己的家庭是你走向人生巅峰的必经之路。 回到今天的题目《高效能家庭的七个习惯》，什么叫高效能的家庭呢？史蒂芬·柯维说，所谓的高效能就是拥有美好的家庭文化。它是由什么组成的呢？是包括情绪、情感、关系以及氛围这些要素组成的，简单来说，就是一个家带给人们的感觉。 比如我去迪士尼那天，我的感受就特别明确。那里每一个项目都要排好长的队，我们一群人带着孩子在那儿，你就会发现，有的一家人在那儿排队的时候有说有笑的，即便天气特别热，队伍特别长，但是他们一会儿玩个小游戏，一会儿唱个歌，爸爸、妈妈、孩子，甚至还有老人，一家人其乐融融的。但是，同样在那儿排队的也一定有急赤白脸的家庭，总有人吵着说，“我刚才说先玩那个，你就不听”。每个人都非常烦躁，不停地拿着门票在那儿哗哗地扇，可是越烦躁就越觉得这个队伍长，觉得这个时间难挨。这就是所谓的氛围、气氛、感觉。 在进入这本书的核心内容之前，作者先给我们举了一个飞行的例子。他说，咱们出门坐飞机时，完成一次飞行有哪些必要的步骤呢？首先，当然是要制定飞行计划，就是你要哪天什么时间，要从哪儿飞到哪儿？比如明天下午一点半从北京飞上海。你先得有这个飞行计划，你不能说看情况随时飞。而制定飞行计划的过程当中一定包括飞行线路的规划。 但是，真当明天下午一点半飞机起飞了，飞行员在路上时，他就会发现很难严格地按照之前设定的飞行线路来完成，因为有可能前面有一片积雨云，有一片雷电，导致他今天要绕行一下，就是总有各种各样的原因让他必须做出相应的调整。 也就是说，在执行一次飞行计划的过程当中，大概有90%的时间都是偏离了航线计划的。 但是作者说，那又怎么样？只要你有你的目标、大体的航线，你就可以通过不断地修正来完成你这次飞行的任务，大部分情况下都可以做到准时抵达。所以，我们在经营一个家庭的时候也正是如此。他说，即使是一个高效能的家庭，一个堪称典范的家庭，也有90%的时间是偏离正轨的，但是因为有目标在、有方法，在及时调整之后，他们还是能够正常、良好地取得最后的效果。 那么接下来，咱们就开始分别讲述他这七个习惯。但是有必要说明一下，这七个习惯不是作者发明的，他是总结、发现了它们，是作者诸多的研究成果汇集在一起的一个集合。 一、习惯一：积极主动 这七个习惯的前面三个是需要单独讲述的，尤其是这里面的第一个，我会花大量的时间来跟大家一起分享，因为第一个习惯是所有其他六个习惯的基石。 第一个习惯叫积极主动。积极跟主动不是一个意思，樊登老师讲的《高效能人士的七个习惯》里会说积极和主动有着这样、那样的区别。我在这儿再增加一个，积极是一种态度，主动是一种行为，它是两个层面的东西。 01 适时按下暂停键 为了讲述积极主动这个习惯，作者在底下列出了一个发现和两个理论。 史蒂芬·柯维发现，人们的日常生活基本上是这样驱动的，就是刺激与反馈。什么叫刺激？就是你一进门，看见两个孩子在地上打架，这时，视觉、听觉，甚至嗅觉就会带给你综合的刺激。什么是反馈呢？就是你是马上先出声喝止，还是你把脚上的鞋摘下来扔过去？还是你关上门甩身扭头就走，觉得这个家我一分钟也待不下去了？这个就叫反馈。 他的发现是什么呢？他发现，刺激和反馈不是必然联系的，在刺激和反馈中间有一个巨大的空间，而这个巨大的空间就是咱们俗话讲的叫过过脑子。过过脑子很重要，为什么呢？因为过过脑子的这段时间你可以调用你的一系列天赋能力。作者在这儿列出了四种天赋能力，分别是自我意识、良知、想象力和独立意识。 什么叫自我意识呢？咱们可以借用动物来说，因为我拍过很多年动物，学过很多关于动物的理论知识。自我意识是人类或者说高等智慧生物才有的一种能力，连低等的灵长类动物都没有。比如，不是所有的猴都有自我意识。我们怎么判断它有没有自我意识？有人做过实验照镜子，就是在它的房间里或者它的窝里放一个镜子，谁会对镜子里的自己感兴趣，才说明谁有自我意识。 就像你一推开门，看见两个孩子在地上打架，哥哥骑在弟弟身上，弟弟呜哇喊叫着，如果这个时候你的第一反应如果是大喝一声“干吗呢？”，这个就是杏仁核在起作用。如果你这会儿先按下一个暂停键，把这个活从杏仁核交到前额叶，也就是说，让自己像照镜子一样先跳出来，看看这儿有一个愤怒的父亲和两个冲动的孩子，家里一团糟，这个时候你作为父亲要做什么打算？一旦你想到这儿，你就调用了自我意识，你就已经把工作从负责本能的杏仁核抢过来。这就是人要干的事。 然后，良知是什么？良知就是我们该用什么样的态度来对待这个家庭的成员，处理家庭成员之间的关系？严厉的，苛责的，慈爱的，宽容的？你希望自己成为一个什么样的父亲？ 想象力是什么？想象力就是说，你得凭空想到一个方法来应对这个问题。你已经累了一天了，在公司就硝烟弥漫、焦头烂额的，回到家一开门，不仅俩孩子这样打个不停，地上衣服一地，鞋满屋子都是，作为一个父亲你怎么办？如果你不想成为一个不讲理的父亲，你想作为一个通情达理、宽厚仁慈的父亲，那你应该怎么办？这个是想象力来解决的问题。 独立意志是什么？独立意志就是说，你在想到方案以后，你要想好，你有能力也有信心去执行你设计的这个方案。 史蒂芬·柯维说，还有一个天赋的能力可能更重要，或者说更有效，是幽默感。如果你能在处理这个问题的过程当中再加上一点幽默感，你一定能够收获到意想不到的结果。 我给大家举一个小例子，特别逗。那会儿我的房子刚定下来，还没装修，我开着车晚上就去了，我把车停在那儿，地上也没指示说不让停，我就停了。然后，我正停着，保安就出来了。其实，我挺不喜欢人家的这种态度，他说：“诶诶诶……”。 我觉得他叫弟弟、叫哥哥、叫小伙子就行，我本身当时就不太高兴。他说：“你觉得你把车停这儿合适吗？”我说：“我是业主。”他来了一句：“业主？你就是主也不行。” 当时，一下给我说乐了，他自己也乐了。他说：“这儿不能停。”我说：“您就说‘不能停’，我换个地方停就完了。”所以，在剑拔弩张的气氛下处理问题时，幽默感有着特别的效果。 所以，作者就告诉我们，在这个时候，暂停键起到了最重要的作用，它把处理问题的权力从杏仁核挪到了前额叶，让我们有调用这几种天赋能力的时间和机会，最终能够更好地解决这个问题。 02 理论一：影响圈和关注圈 接下来他提出了第一个理论，叫作影响圈和关注圈。其实，这个更偏向于行为层面，而行为是态度决定的。 什么叫影响圈和关注圈呢？关注圈就是我们关注的所有外部世界，它可能包括Lady Gaga、俄乌局势、世界粮食问题，也包括外星人、《三体》。但是，你说什么人家外星人可能也不听，你关心俄乌局势，在家里愁得一夜白头，俄罗斯和乌克兰那边该闹腾还是继续闹腾，这些都属于关注圈。影响圈是什么？影响圈就是你能够施加影响的范围，比如说你们家的孩子、媳妇、楼下的车、你们家房子，这都是属于你的影响圈。 但是影响圈和关注圈是什么关系呢？影响圈是关注圈的一部分，你能影响的事一定是在你关注范围之内的，但它又不是固定的，它是可以产生转变的，我们可以通过态度指导下的努力，把一些关注圈的事划到影响圈来。 打个比方，你在楼下看到两口子吵架，你一边走一边抱怨，现在两口子吵架都吵到大街上来了。这就是你的关注圈。但如果你一看到两口子吵架，就过去劝了劝说：“别吵了，别吵了，什么事过不去？”通过你施加的影响，你对事情产生了干预，你就把一个你曾经关注圈的事变成了影响圈的事。 关于关注圈和影响圈，史蒂芬·柯维还说，首先，我们要在影响圈里多努力，而减少投入在关注圈里面的精力，因为人的精力是固定的。比如，我一天就二十四小时，我如果在关注圈里面放了十二小时，我的影响圈就只有十二小时。那如果我在关注圈放了四个小时，那我的影响圈就有二十个小时。就是你与其花那么多时间去看新闻、去抱怨、去看八卦，觉得怎么人家孩子都这么好，自己在家里生闷气，还不如想想怎么利用这些时间为你能够起作用的这些事做一些什么。 很多人家里可能都遇到过这种情况，一进家门看见鞋子乱放、桌上碗没收，沙发上还有一堆衣服，你的脑袋砰的一下就大了，火上来了，到底有没有人爱这个家？有没有人管？气“死”了，就回屋把门一关，生气去了。 我为什么说得这么痛心疾首？因为我曾经就有这么一个经历。有一次，我回家进门以后一看，我以为家里遭小偷了，卧室里我太太所有的衣服几乎都在床上，地上摆着各种各样的鞋，我都不知道发生了什么。当时，气得我就想，你怎么能把一个家弄成这个样子？那会儿手机还不能照相，那还是零几年的事，刚结婚的我也没有看过这本书，没学会影响圈、关注圈，我就停在自己的关注圈里，我就专门拿出我的照相机来照相。我当时就想，我得把照片洗出来，把它永远作为我们家的一个耻辱的证据。我得跟她说，哪怕这次收拾完了也没用，下次我一吵架，我就把这拿出来，你看，你就把咱们家弄成什么样了？ 我就在那儿生气，等我太太回来以后，我们俩大吵了一架。但是，我这些行为能让事情改变吗？不能。后来，又有一次发生了这个事，我就想，算了，我也不争了，我把它收了。收了以后，我太太回来说了今天是因为一个什么样的事，情绪很缓和，反而这事就没了。我把影响圈的事和关注圈的事做了一个这样的调整，最后的受益人是我。因为在她回来之前，床上堆着那些衣服，我也没法睡觉，我只能自己在旁边生气，而当我能够说服自己不要生气，去处理这些事的时候，对家庭关系是不是有了进步的帮助呢？那一定是的，起码我们不再争吵。 这个就是所谓的影响圈和关注圈。 03 理论二：情感账户 第一个理论叫作影响圈和关注圈，第二个理论是什么呢？第二个理论提出了情感账户这个概念。 我先问大家一个问题，如果你作为一个父亲或者母亲，你希望你的孩子听你的话，是因为他爱你还是因为他怕你？我相信大家都会觉得，可能有时候是因为怕我，但是我还是希望他是因为爱我所以听我的话。 那我再问一个问题，你觉得你的配偶为什么和你在一起而不是和别人在一起？是因为爱你，还是怕你？ 我相信大部分人给出的答案都是，是因为他爱我，所以才选择跟我在一起，一定不会是因为怕我才选择跟我在一起。那这个爱是什么？这就是所谓情感账户上的余额，情感账户上的值越高，就说明这个家庭成员之间的关系越好，那么你对他们施加的影响就越有效。 这些余额是怎么来的？这些爱是怎么来的？你跟你的配偶当然有恋爱期间你对她的追求，你对她的千般好。你也知道，是因为你追求她，你对她好，她才选择爱你或者接受你的爱，跟你一起来组建这个家庭。所以，这些余额是通过行为换来的。 包括我们夫妻之间的这个例子。如果我一进门，看到家里跟遭了贼一样，家里、床上、地上都是鞋，都是衣服，我就大发雷霆，肯定是减分的。但如果我看了以后不吭声，我把它收拾好，等我太太回来以后，我说：“你今天因为什么事这么匆忙？你肯定是特别着急，那件事处理好了吗？”这一定是加分的。 我跟我太太经历过很多这样的事，从原来我们当场发作，互相指责，甚至怀恨在心，一旦有类似的情况我们就开始倒旧账，我们一点一点地过渡到了另外一种状态。我们开始能够体谅对方，能够按下暂停键，能够选择用积极主动的方式去处理问题，慢慢地我们的情感账户的余额就越来越充盈了。 而孩子有两种情况。情感账户上有一种是天然的固定资产，你是他爹，或者你是他妈，这是天然的，这件事就有一定的余额。但是，这个余额其实并不多，为什么？因为孩子在一定程度上或者说一定时间以前，他很难理解“不养儿不知父母恩”，他天然地要在长大成人懂事以后才会对你有不计回报的情感。小时候，孩子的这种爱更多的是依赖，是因为你对他好，你给他吃的，你带他出去玩。这也是因为行为带来的，所以，这个账户的余额是因为行为。 我给大家举一个简单的例子。早上，妈妈给孩子精心做了一份早餐，自己都没睡醒，早餐做得色香味俱全，加了十分的情感账户。但是，孩子吃的时候，你说：“洗手没有？每次都不洗手，你这孩子就是不爱干净。”你唠叨他，减五分。然后，你说：“你昨天晚上作业写完没有？你从来都不好好写作业，你看你吃东西又挑食，你每次都吃鸡蛋只吃鸡蛋清，不爱吃鸡蛋黄。”你又说他、指责他，又减五分。然后，你又说：“一会儿吃完了一定得擦嘴，你这孩子从来都不爱干净，每次老是不擦嘴。”你又用伤害性的语气指责他，又扣五分。 最后，结论是什么？你精心地做了一顿早饭，牺牲了自己的睡眠时间，加了十分，减了十五分，你还欠情感账户五块钱。划得来吗？ 而作者在这儿举了一个很极端的例子，如果是一个普通的家庭遇到这个例子，可能会愁得一夜白头，或者脑袋都得大了，但是人家处理得很好。 一个再婚家庭的父亲，他有一个十五岁的女儿叫塔拉，女儿由于种种原因，比如有青春期的关系，进入到了一个特别冲动的阶段，跟家里的关系越来越糟糕，跟家里的家长讲话非常不礼貌。但是，这个父亲学了情感账户以后，他就想，接下来这段时间，我一定要好好存钱，好好经营这个账户，他找到女儿并跟女儿讲述了他学到的这些： 他问女儿：“你怎么样？”女儿草草地回答说：“你管得真宽。”当时，他就假装自己没听见，微笑着回答说：“我只想知道你过得好不好？”在接下来的几天，他努力地信守自己的诺言，把提醒自己的贴纸贴得到处都是，包括汽车的后视镜上，他继续躲避她经常性的刻薄言语，而这对他来说其实并不容易，因为他已经习惯反唇相讥和适当地反抗，每次经历都让他了解到他们的关系已经变得多么可悲。他开始意识到，他过去经常指望女儿有所改变之后，他再来改变自己，以期改善局面。 随着他致力于先改变他自己的感受和行动，他开始从一个全新的角度看待塔拉，他开始觉得女儿是多么渴望得到爱，随着他继续躲开她恶言相向的语言，他感受到了一股不断增强的力量，当他躲避这些言语的时候，他内心没有任何愤恨，而是增加了许多爱，他发现他开始自然而然地为女儿做一些小事，一些他不知道是不是非做不可的事。女儿学习的时候，他会轻轻走过去打开灯。如果女儿问：“你干吗？”他就说：“如果光线比较好，你会看得更清楚。” 最后，大约在两周后，塔拉好奇地说：“爸爸，你有一点不一样，出什么事了？”他说：“我意识到，我身上的一些东西需要做出改变，仅此而已。我很高兴现在我能够用一向应该采取的态度对待你，以表达我对你的爱。”之后，他们开始花更多的时间一起待在家里，只是谈话，或者聆听对方的话语，现在已经过去两个多月了，他们的关系大有改观，而且深入了许多。虽然目前还说不上是完美，但是正在朝这个方向努力。痛苦已经消失，信任和爱与日俱增。 这都是由于一个简单的观念，他在日常生活当中坚定地执行自己的那个策略，这段时间只存钱、不取钱，不做一点影响她的事，只做那些他认为对她好的事。最后一直积累，终于把负值变成了正值，从而改善了他跟女儿的关系。 我相信很多家长听完了这一段，可能会深有感触。因为我不止一次地见过我的朋友在跟孩子交流的时候，表露出谦卑和无奈，在发火和崩溃的边缘一直控制自己。孩子说话也很难听:“你管得着吗？你管管你自己吧”“我不想说，怎么着了？你能把我怎么样？要不然呢？”就这样一句又一句不断叠加地回怼自己的父母，把父母弄得完全无所适从。 父母有时候就发作了，最后忍不住说:“我就没你这个孩子，我不信我治不了你了。”很多都是这样。但是，这个爸爸他用的办法是什么？一旦发现那种情况，他意识到，因为他们之间的情感账户枯竭了，而他要对孩子施加影响，那一定是因为孩子爱自己，有余额的时候自己才能对他施加影响，现在既然他不能对孩子施加影响，说明没余额了，那怎么办？那就攒钱吧。 作者在这儿列出了五个主要增长点，教大家来攒钱。第一个叫善意，第二个叫道歉，第三个叫忠于不在场的人，第四个叫做出承诺并信守承诺，第五个叫原谅。 咱们一个一个来说。首先，善意就是我们要让自己是真的出于善意来说话、做事。很多家长在指责孩子的时候，不管是用的语言还是真实的动机可能都停留在摘清自己的责任，把责任推给孩子，以及因为孩子损伤了自己的颜面，伤害了自己的权威而做出的应激反应。如果是这样，那就不是善意。 而真正的善意是什么？是你要用他能接受的方式对他好，不要老打着对孩子好的旗号去做很多孩子不接受的事。你用他不接受的方法对他好，那完全是你的一厢情愿，你只是满足了自己觉得要对他好，那就这样对他好。实际上，你就对他好了吗？其实，并没有。所以，真正用对孩子好的方式对他好，这才叫善意，那这一定是增值的。关于道歉，又回到我们刚才说的，孩子为什么接受你的影响？或者说为什么听你的话？配偶为什么要跟你保持一致？为什么要继续跟你在一起？为什么要照顾你？为什么要允许你来照顾自己？那都是因为爱，而不是因为你正确。 这个很重要。你的孩子听你的话，是因为他爱你，不是因为你一直都对。你的太太或你的先生愿意跟你在一起享受生活，也是因为爱你，不是因为你一直是对的。既然没有一个人永远是对的，那你有时承认你错了，又怎么样呢？所以，你错了并不会减分，但是你错了不认错，这个东西就会减分了。因为如果你错了，你不承认自己错，那说明你是在挽回自己的颜面，这个就影响到了他们的爱了，就跟对错无关了。 关于忠于不在场的人，这个比较好玩，我举一个曾经很红的影视剧的例子《知否知否，应是绿肥红瘦》，我相信很多人尤其是妈妈肯定都看过。那里面盛家所有的女儿都在别人背后说别人坏话，包括所有的家长也都在其他家庭成员不在场的情况下说他们的坏话。家里鸡飞狗跳，而每一个人都精于算计，决绝不吃亏。这样的一个家它能好得了吗？后来直到出现了一个盛明兰，也就是女主，出现了一个干扰项，才有所改变。她跟大家不一样，她从来不在背后说别人的坏话，就这样慢慢地用自己的真情改变了这个家。这就叫忠于不在场的人，只有忠于不在场的人，你才能真正地在这个家庭打造一个好的储蓄账户。 做出承诺并信守这个事关信任，做出了承诺，并信守承诺，它一定是加分的。 关于原谅，作者说，在做到原谅之前，你始终都是受害人。我觉得这话说得真有道理。其实，在你原谅别人的时候，你一下从受害人变成不是受害人了。那受益人是谁呢？是你。所以，你通过原谅这个行为，不是便宜了别人，而是自己受益，是你从受害人变成了受益人。 作者史蒂芬·柯维说，我们通过善意、道歉、忠于不在场的人、做出承诺并信守以及原谅就能够充盈家庭账户。 现在，我们有了情感账户这个概念之后，你会发现，你看问题的方式就变了。你帮孩子收拾地上的鞋，你没有责备他，你吃亏了吗？没有，你存钱了。你帮你的太太收拾了丢在衣柜外面的衣服，你吃亏了吗？你没有，你存钱了。而存在情感账户里的这些余额将来一定会回馈你的，它会有利息不断地积累、不断地增长，最后会让你们家的关系越来越好。当你的鞋丢在门口的时候，孩子会帮你收起来，当你的领带进门随便扔在沙发上的时候，你的太太也不会责备你。 这一点我有特别深的感触。在很长一段时间，我的工作非常繁忙，经常出差。但是，我回到家以后就觉得，我都这么累了，我只想休息。而我的太太觉得，你好不容易回来了，是不是应该咱们一起出去转转？或者你帮家里修一下东西？比如这水龙头坏了两个月了。可我觉得，我都这么累了，我就不干。那么，两个人的关系就越来越紧张，每次我出差之前和回来之后都是关系很紧张的时间。 后来，当我们处理问题的方式慢慢地改变之后，我看到衣服了我就收，我进家门之前就想，我都这么长时间没回家了，我得做好一个男主人应该做的事。于是，一到家放下书包，我就看看哪儿坏了。灯泡坏了的话，我就把灯泡拿出来换上。慢慢地经过积累以后，你会发现，太太不会再因为你经常出差或者忙于工作这个事抱怨你了。其实，她不是抱怨你忙于工作，她是抱怨你只忙于工作。 所以，一旦你意识到这些以后，家里人彼此都以存钱为一个心理安慰的时候，处理家庭关系时完全就会是另外一个状态。 其实，咱们在情感账户这一个环节里面苦口婆心讲了这么多，为什么？因为情感账户它是属于细水长流的一个账户，它不是你这次干一单大的，就能够这一辈子都不做了。它是用日常生活当中的点点滴滴积累的，都是有存有取的。只要你在不断地取，你就要不断地存，这样才能够让你的情感账户始终充盈。所以，大家一定要记住这一点，不要忽略生活当中任何一个可能存钱的细节，我们甚至可以把生活当中的很多细节都变成可以存钱的细节，这样下去我们的生活就会越来越幸福。 咱们一起回顾一下。第一个习惯是积极主动，积极是态度，主动是行为。史蒂芬·柯维说，他发现了一个巨大的空间在反馈和刺激之间，也就是说，我们可以把行为或者决定权从杏仁核剥夺回来，交给前额叶，这是通过暂停键完成的。基于这个有两个理论，一个是所谓关注圈和影响圈的变化，我们应该尽量地扩大影响圈，并在里面努力，下一个我们刚才讲过的就是情感账户。 二、习惯二：以始为终 第二个习惯叫以终为始，建立家庭的使命宣言。这个又回到咱们刚才讲的飞行的例子，做飞行计划最重要的是什么？最重要的是有目的地，没有目的地是不行的，你不能说，大家反正到了机场以后，也不管去哪儿，大家就随便上，飞机随便开。所以，这个就是叫以终为始。 01 何为家庭使命宣言 这里面他提出了一个概念，叫家庭使命宣言。什么叫家庭使命宣言？就是说你要跟你的家庭成员有一个达成共识的愿景，我们要把我们的家庭建设成一个什么样的家庭？其实，很多人都没想过。你可能想过，但你知道你太太怎么想的吗？你知道你先生怎么想的吗？你知道你的孩子怎么想的吗？你知道父母是怎么想的吗？更多的是，你在自己心里盘算，我们家十年以后会怎么样。 这里面有两个最可能产生的常见误区，一个是只说“我”，没说“我们”。人们更多地是想，十年以后我怎么着了，二十年以后我怎么着，而不是我们怎么着。另外一个就是，我只想到了“我的”，而没有听“别人的”。所以，大家没有达成共识，每个人的家庭愿景都装在自己的脑海里，而大家没有一起拼凑过这个图，那这个东西它怎么能实现呢？ 所以，作者在这儿就讲了第二点，所有的事物都是分两步创造。什么叫分两步创造的？第一步是画图，第二步才是施工。如果你要盖一个房子，比如回乡下盖一个民宿，或者盖一个别墅，你不可能说，甭管，先买五车砖，咱们先盖、先砌着，你负责砌那边，我负责砌这边。这能砌出一个房子来吗？不可能，一定是先画一张图纸，哪怕再简单的图纸，你找一张纸得画上这墙多长、多高，几间房。你不画出来，你肯定盖不了这个房子。所以，都是分两步，家庭也是。你得先跟大家有了一个共同的愿景，才有可能创造一个符合大家心愿的家庭来。 那怎么制定这个宣言呢？作者在这儿举了很多的例子，但是最重要的一条准则是，要全家人一起讨论这些问题。 作者列出来的这些问题你会觉得，其实都挺有意思的，比如问孩子们，你们真正希望我们家是一个什么样的家？你们喜欢邀请你们的朋友到一个什么样的家庭来做客？你们对家庭感到难堪的是什么？是什么使你们在家中感到舒畅？是什么使你们希望回到家中？是什么令你们觉得，作为父母我们对你们是有吸引力的从而愿意接受我们的影响？是什么让我们愿意接受你们的影响？你们希望被别人记住些什么？ 可能会有人说，跟孩子探讨这个问题会不会很可笑？一点都不可笑，当你真的跟孩子探讨这些问题的时候，孩子会觉得自己受到了重视，从而会很认真、很投入地跟大家一起来探讨。 接下来，作者还在这儿列出了一个很重要的想法，就是大多数家庭的矛盾都是因为误会或曾经的误会引起的，就像电视剧里面有一个经典的台词：没想到你是这样的。 我跟我太太曾经就有一个巨大的差异。我从小生长的家庭里理财的都是母亲，从来都是我爹工资挣完了都交给我母亲，我母亲来负责带我去银行，今天存，明天取，包括后来炒股票的也是我妈妈。但是，我太太的家庭里从小他们家负责管钱的是她爸爸，家里所有的钱都集中在父亲的手里，父亲会来规划他们这些用来干什么，那些用来干什么。一直到最后，都是她父亲来管这个钱。 那时，我们俩结婚以后，我习惯性地拿了工资来上交，因为我从小就是受到这样的教育，我太太也是拿了钱以后觉得，她不管钱，应该我管钱。我说：“不应该你管钱吗？”这就是因为我们从来都没有探讨这样的事，咱们的家庭应该谁来管钱？没有达成一致，就会产生误会。我觉得她作为一个家里的女主人怎么不管钱呢？她会觉得我作为家里的男主人怎么不管钱呢？这个其实就叫作误会，而当我们充分沟通以后，就会有一个设计，问题也就解决了。 02 如何建立家庭使命宣言 为什么说史蒂芬·柯维真的是大腕呢？他不仅思想有高度，他还很会教，就在这儿，他说替大家都想到了。如果有人想，我也想跟我老婆、孩子谈，可人家根本就不跟我谈，现在关系已经紧张到那个程度了。我回到家，谁都不看我，我跟谁说话？如果我回到家，我说，来，咱们设计一下家庭愿景，这得把人笑"死"。 所以，作者在这儿就讲说，有三个重要的元素是我们在探讨家庭愿景的时候一定要考虑的，一个叫时机，一个叫气氛，一个叫周期。 什么叫时机？如果你回到家，家里正在吵架，你这时说，来，咱们探讨一下家庭愿景。这个时机肯定不合适。 当然，气氛也是相应的。比如说如果孩子在说，爸爸将来我长大了，我想买一辆这个车。这个就是一个好时机，你就可以跟孩子来探讨，那你将来想住一个什么样子的房子呀？你想有一个什么样的爸爸呀？你想有一个什么样的家庭呢？可以一点一点地这样引导下去。 而且，还有一个重要的是周期。你要意识到，这个宣言不是你坐在这儿进行一次谈话，二十分钟就能写出来的，它是需要你拿出充分的诚意和耐心，花上几个月甚至几年、十几年、几十年的时间不断完善、不断补充来完成这样一幅愿景的图画。所以，你不要今天回去想跟他们谈，他们没人跟你谈，你就觉得这招根本不好使。 史蒂芬·柯维就给大家讲了一个例子，叫作竹子的奇迹。当你把竹子种下去以后，前四年的时间它只有小小的一棵芽，而这四年的时间，在土地地表之下你看不到的地方，竹根的根系在缓慢地生长，但是到第五年的时候，它突然会钻出表面，短短一个月的时间就会长到它这辈子最大的高度。 每当你觉得不可能，觉得你都做了，没用，你都说了，没用，这个时候你就想想这个竹子的例子。 史蒂芬·柯维说，在设计家庭愿景宣言时，有三件事不要做。 第一，不要单方面宣布。什么叫不要单方面宣布？就是如果你回到家说，你给你们家设计了一个蓝图，将来咱们家要建设成这个样子，咱们家就照此执行吧。这样没用，因为一定是要全家人都认可，而且是全家人一起参与讨论达成一致的愿景才会有效。 第二个，就是别仓促。这不像咱们要讨论一个节目方案，明天要上报，今天不管怎样也要点灯熬油，弄不出来谁也不许睡觉。不是，这是指咱们今天谈一点，记一点，明天谈一点，记一点，慢慢地不断来完善。 还有，就是别忽视。一旦你们有一个大家达成共识的家庭愿景蓝图，比如说孩子们和其他所有家庭成员都认为，快乐比学习成绩更重要，或者说快乐在家庭的重要元素里面是排在第一位的，当别的事情与它发生矛盾的时候，你就要知道我们家庭愿景里面快乐永远是排在第一位的，不要忽视。 三、习惯三：要事第一 前三个习惯咱们都是单独讲的，因为每一个都很重要，而且有一定的独立性，第三个习惯叫要事第一。 什么叫要事第一呢？要事第一就是，一定要在这个动荡的世界中把家庭放在第一位，而且是始终放在第一位。 当我们跟很多人探讨的时候问，你觉得什么是最重要的？很多人都会说，当然是家庭。但是，当很多人做的时候，可能家庭的排位就不一样了。我们总有很多的理由，比如最近太忙了。你如果创业，你看，市场好的时候，你说市场好机会来了。市场艰难的时候，你说，现在市场艰难，你分不出精力来。那你什么时间才能把家庭放在最重要的位置？ 如果你允许这样的借口成立的话，你永远都会把家庭往后放，而且是一后再后。还有很多人有一个通用的借口是，我为什么要把公司越做越大？还不是为了这个家吗？还不是为了孩子们长大能有更好的收入、更好的生活吗？但是，对于这个家庭来说，一个称职的父亲和一个有爱的母亲可能比更好的经济基础能够带来更好的效果。反例我们就不用一一列举了，有的是。 史蒂芬·科维在这儿举了一个例子。有一个在职场的父亲晚上在家点灯熬油地去梳理一个名单，这个名单是他近期要拜访的客户，在那儿一个一个地写，而自己的女儿就在旁边玩。女儿一会儿过来看看，爸爸还在那儿写，过会儿来看看，爸爸还在那儿写，后来女儿就过来问说：“爸爸，你在写什么呢？”爸爸说：“爸爸在写一个名单，名单上面的这些人爸爸最近都要分别找时间去拜访，要跟他们聊聊天、见见面。”这个时候女儿说了一句话：“爸爸，那上面有我的名字吗？”这个父亲马上心里就咯噔一下。当他去梳理客户名单的时候，他在想着要怎么搞好跟客户、领导和同事的关系的时候，他有没有付出匹配的精力来给自己的家人、孩子？ 其实，我们的生活和工作当中经常会遇到这样的问题。所以，在史蒂芬·柯维看来，家庭和工作的关系没什么需要平衡的，家庭永远是第一位的。曾子说，修身,齐家，治国，平天下。你如果这个处理不好，后面的也都处理不好。当你年过半百、功成名就、家财万贯的时候，媳妇不理你，孩子不认你，你觉得你挣这些财富有价值吗？它能够带来你期待的效用吗？恐怕不能。 然后，为什么说这是动荡的世界？当然，这个动荡指的不是战争，不是什么灾难，而是现在是都处于高速变化的一个时代，包括流行文化、法律、经济、技术都在高速地变化。 比如说技术高速地变化，原来咱们下班以后，家里连个电话都没有。所以，一般下班，那真就是下班了，回到家就没事了，回到家就只有老婆、孩子、热炕头。但是，后来家里装了电话就不一样了，像我父亲就开始有车间的电话打到家里，让他去一趟。他骑着自行车，一会儿就要走。但这还是固定电话，后来有了手机了，一会儿一个电话。如果你正遛弯，一个电话让你去一趟，你说你去不去？就不断地有事找你了。现在，更有很多即时的通信工具，一会儿一个事发上来，你看不看？一会儿一个事，你处理不处理？ 我那天出去吃饭，看见我旁边一桌子，孩子面前放一个迷你平板电脑，一直在看一个东西。妈妈一直拿一个手机在那儿修照片。然后，爸爸一直拿一个手机在那儿发微信，一会儿还打游戏。中间的那个干锅放在那儿都快糊了，这一家人团聚的时光变成了各自跟各自的一个屏幕在交流，这是多么可悲的一件事。 关于要事第一，作者在这儿还举了一个例子，叫作农场法则。什么叫农场法则？作者就说，咱们上大学的时候，考试之前，提前一周或者提前一天、两天啃一啃，仔细看一看，临时抱佛脚一下，可能这科考试就能通过。但是，这样在农场就行不通，你不能说马上要收获了，那赶紧下个种子，赶紧摘摘草，来不及了。 所以，农场法则是要经过持续不断地努力才能够达到最终的效果。 作者说，家庭就适用于农场法则，而不适用于考试法则，就是不可能用临时抱佛脚的方式来解决问题。等你哪天发现你的儿子已经跟你产生巨大的矛盾了，你再来去找补，这两天对他好一点，后天他考试就别分心，这样没用。咱们说了，你一定得在情感账户里不断地存钱提高余额，才能始终保持情感账户是正值，你才能不断地对孩子施加影响。 史蒂芬·柯维在这儿也说，我们怎么才能做到把家庭放在第一位呢？时间、时间还是时间，为什么？因为就像刚才讲的农场法则，如果你没有足够的有效时间投入到家庭这个事项里，你就不要指望能够获得相应的回报。如果你觉得，你都下了功夫了，你都努力了，可是还没用，怎么办呢？史蒂芬·柯维说，想想竹子的奇迹。 前三个咱们讲完了，每一个都非常重要。接下来要一块儿讲四、五、六，因为它们本身就是连成一串的，是一气呵成的。它们分别是双赢思维、知彼解己和统合综效。在一个连贯的动作或者事件当中，双赢思维应该是根源，是起点，知彼解己应该是途径和渠道，而统合综效是最后产生的效果。 四、习惯四：双赢思维 咱们先简单介绍一下第四个，双赢思维是什么？双赢思维主要就是告诉你，这个世界上有一种博弈或者说有一种结果叫双赢。你在家里的时候，家里不是竞技场，你不要老想着赢，因为有人赢，就有人输。作为一个家庭来讲，输赢都是家里的人。所以，最好能够采用双赢的思维，而不是输赢的思维。 另外，不是说赢的对面就是输，这不是非此即彼的。你一定应该能够想到一种办法让大家都一定程度地满意，要找到那种双赢的、没有输家的方案。 五、习惯五：知彼解己 第五个习惯叫作知彼解己，我个人认为这个是非常关键、非常重要的一步，因为它是执行的手段和途径。之前咱们说，很多的矛盾都是因为误会产生的，那误会是怎么来的呢？不是因为没说清楚，就是因为没听明白，都说清楚、都听明白了，那就没有误会了。所以，要么就是因为不知彼，要不就是因为没解己。 咱们古诗里面很多会说，“执手相看泪眼，竟无语凝噎”，就是关键时刻不说话。“此中有深意，欲辨已忘言”，你明明有点什么，你不说就忘言了。所以，中国传统文化里面更注重含蓄的一面，人们的表达缺少直接的氛围。但其实，在家庭生活里面你会发现，咱们很多言情电视剧主要就挣这几个字的钱。 比如“欲说还休”，明明男主看到女主跟前男友见面，他也不问问是怎么回事，就不，就自己在那儿猜，自己在那儿生气。然后，这女孩也知道男主知道，她就不说，觉得男主不相信自己，她也不解释。一下四十多集过去了。言情片里大部分都是跌宕起伏、转折颇多的，但其实就缺两个关键要素，知彼和解己。 知彼就是要认真地、诚心诚意地听别人说，而不是别人说两句，你就开始反驳。 史蒂芬·柯维在这本书里说，人的大脑有一个反馈机制，就是通常当别人说到第三句的时候，你就开始在想自己应该如何反驳他。而且，在第三句以后，不管他说什么，你都沉浸在自己设定的这个情境当中。然后，一旦找到对方的话的砌口，你马上就把自己想好的这套说辞和盘托出。这样你就没有做到认真听，你没有真正地做到知彼。 解己也是，也要诚心诚意。什么叫诚心诚意？就是你要用对方能听得懂的语言来充分地解释自己，直到他听懂了，真的理解你。就像有的父亲跟一个三岁的孩子说：“爸爸不让你碰那个，也是防患于未然。”三岁的孩子他知道什么叫防患于未然？别跟他讲那些。这个其实是一个最直观、最简单的例子，生活里面这样的例子还有很多。这是第五，知彼解己。 而且，作者说这里面有一个很重要的点，叫顺序非常重要。他说，顺序的重要性不亚于这些概念本身，就是要先知彼，后解己。你得先听人家说，当一个好的听众，然后再来说自己要说的话。你别抢人家的话，如果上来先说：“我的态度说完了，你说你的吧。”怎么可能构建一个良好的谈话氛围呢？ 六、习惯六：统合综效 然后是第六个好习惯，统合综效。这个名字其实不是太直观，但这个意思大概就是，大家齐心合力来创造一个新的更好的解决方案。 我举一个很简单的例子，一个人糊纸盒和两个人糊纸盒。糊纸盒就是我们把纸按照线折好了，粘上就行。咱们说好两个人一组糊纸盒，如果你们俩还是跟以前一样各糊各的，这个叫一加一等于二。但如果你们俩放到一块儿，光顾上吵架了，一个说：“你那不行，你那糊得多差，你看我的。”一个说：“不行，这事听我的，我来分工。”你们俩这么吵，单位时间之内糊的纸盒还没有以前的多，这叫一加一小于二。 那什么叫统合综效呢？就是你俩一商量决定分工，一个人负责折，一个人负责粘。于是，你们这样形成了一条流水线。最后发现，你们两个人一起干活比两个人分别干活还快，一加一大于二，这个就叫统合综效。 为什么说双赢思维、知彼解己和统合综效是一串呢？作者用一个例子进行了非常生动的阐释，这个例子被称为遗产风波。 当这个主人公的父母去世以后，他和一群兄弟姐妹面对着把自己家里的遗物进行分配的问题。要分家里的遗物，这些遗物通常都是具有纪念意义或者情感价值的，比如说一个茶杯、一个画框、一架钢琴、一对沙发，是这种量度的。但是，当大家来到家里挑选遗物的时候，他意识到，这可能就会遇到矛盾，因为可能有两个人都想要这个沙发，或者三个人都想要那个在家里五十年的闹钟。 所以，作者说，停，咱们不能就这么选，这样容易争执下去。大家看到了吗？首先用到了什么？首先用到了咱们说的暂停键，还用到了积极主动。然后，他开始用双赢思维，怎么用的？他开始说，咱们今天来分这些遗物，目的不是为了让大家多得到一些东西，咱们为的是更好地把这个家庭维系下去，留下这些做纪念。大家都同意了。你看，这就是知彼解己。然后，他说，咱们不如这样，过一段时间再来分这些东西，这段时间大家每个人写下五样自己最想得到的东西，只写五样。然后，你同时要想，你觉得谁可能特别想或者他特别应该得到那样东西？你也把它写下来。我们要预防有些人非常想得到，但是没好意思写。 在这段时间，大家不仅写下来，而且还私下里有沟通，比如有人问：“哥哥，你写的什么呀？”有人答：“二哥，我写的这个。”经过这一段时间沟通以后，大家再坐在一起的时候，每个人把清单拿出来，就会有人说我为什么想要这个？因为关于这个闹钟有这样一个故事。 最后，他们把这样一个分遗物的略带悲伤的环节变成了大家一个其乐融融、温暖的、有爱的追思会，产生了更大的功效。知彼解己、双赢思维和统合综效就在这一个事件里面形成了非常好的效果。 七、习惯七：不断更新 第七个习惯叫作不断更新。咱们说“苟日新，日日新”，什么都要更新。这包括几个方面呢？史蒂芬·柯维说，有必要定期检查家人的四个需要，包括身体的需要、社会情感的需要、精神层面的需要和智力的需要。 比如说身体的需要，可以多问问家人，你最近身体怎么样？有没有需要看医生的？或者有没有需要我能帮忙的？我需要怎么照顾你？ 社会情感的需要就是，你可以问问家人，你会不会最近觉得郁闷？会不会觉得孤单？精神的需要就是，你可以问问，你是不是需要我多陪伴你？还是你需要我给你更多独立的空间？ 智力的需要是，可以问问，我怎么能帮帮你？需要我给你推荐一本书吗？这个都是有可能会不断地更新迭代的。 这些可以通过什么样的方式来完成呢？可以通过一些仪式定期来完成，比如说你们的节假日、纪念日。一定要珍惜这些，把它们利用起来，不断地更新，不断地充电，在储蓄账户里面不断地存储，这样一个家庭就能够得到更大的收获。 高效能家庭的七个习惯刚才已经说完了，咱们再来回顾一下。 积极主动是什么？按下暂停键，过过脑子。要尽量扩大影响圈，在影响圈里努力，利用一切的机会往情感账户里面存钱。第二个是什么？以终为始，所有的事物都是两次创造的，要先确定目标，制定计划，才有可能更好地到达，即使90%的时间偏离了路线，只要有目标在，就有可能很好地实现它。第三是要事第一，咱们讲了修齐治平，只有把家庭放在第一位，才有可能获得真正的成功。而且，大家要记住，家庭不适用于考试法则，不适合临时抱佛脚，家庭是适用农场法则的。然后，四、五、六这一串就是双赢思维、知彼解己和统合综效。这个顺序很重要，大家要先知彼，后解己。最后，是不断更新。 在这儿我们可以用作者的一段话再次强调家庭的重要性。他说： 你的工作岗位都是临时的，有一天你会退休，你会离开这个岗位。你原来是一个教师、木匠、工人或经理人，但是，总有一天你会从这个位置上离开。一旦你离开了，你就不再是这个位置上的人。但你的家庭角色不会离开，不会因为你的离开而离开。即便是你去世了，你依然是他们的父亲，是她的丈夫，是他的妻子，甚至，是他们的祖父母。所以，这才是你终身的使命责任之所在，而不是那些印在名片后面的内容。 还有，作者反复强调一点，改变一定是艰难的。有一个例子说，“大力神”系列火箭阿丽亚娜它巨大的燃料舱储存的那些燃料绝大多数都会在它起飞前10%的旅途当中耗尽。也就是说，在改变它最初运动状态的时候需要消耗最大的能量。那么，当我们希望去做一个改变，最开始的时候是我们面对困难最大的时候。 所以，当你觉得改变很艰难的时候，你就想想那些腾空而起的火箭。当你开始时四处碰壁，你觉得自己做得不够好，你觉得对自己的行为感到失望的时候，你就想想我们的飞行计划，即便偏离了90%又怎样？当你迟迟看不到效果和希望，准备放弃的时候，你就想想那个竹子的奇迹。 这本书的内容就跟大家分享到这里了，最后请允许我祝这世上每一个家庭都幸福。如果您觉得这本书的内容对您有用，或者说您希望别人也能够从这本书里解开幸福的密码，让自己的家庭变得更幸福的话，请您点击页面右上方的分享键，让更多的人跟您一起分享幸福，营造幸福的家庭。谢谢大家，再见。
书友你好，欢迎来到非凡精读馆，我是钱婧，我是来自北京师范大学管理心理学的学者。 今天我们来讲一本在心理学领域有着极强影响力的书——《被讨厌的勇气》。 这本书是由岸见一郎和古贺史健一起创作完成。岸见一郎是日本著名的哲学家，研究阿德勒心理学研究了几十年，还在医院给青年做心理辅导的工作。这本书的另一位作者，古贺史健，在20多岁的时候，第一次读到了岸见一郎写的介绍阿德勒的书，他马上被这种颠覆常识的思想所折服。于是连续数年拜访岸见一郎，两人一起合力，写出了这本《被讨厌的勇气》。 阿德勒和弗洛伊德、荣格并称心理学三大巨头。咱们今天要讲的这本《被讨厌的勇气》，说的就是阿德勒心理学的核心思想。 阿德勒特别强调，人无一例外，都可以改变。“我”的力量无穷大。如果“我”改变了，那么“世界”就会改变。按照这个逻辑，每个人都有可以获得幸福的能力，关键在于你有没有勇气。 很多人一看这个书名《被讨厌的勇气》，可能会想，难道我要故意招别人讨厌、散发负能量吗？其实不是，这里说的“被讨厌的勇气”指的是，不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不刻意追求他人的认可，因为这些是通向自由和幸福的终极道路。 可以说，阿德勒的这些观点，像是一记哲学和心理学的重锤敲在很多人的心上。这是一种非常笃定的思考模式，也是我们这些空心的、焦虑的、飘忽的现代人非常缺失的信念。 你可能觉得，阿德勒，人家是大心理学家，很成功、很幸福嘛，他喊一句 “每个人都有获得幸福的能力” 这样的口号，很容易啊，但如果我们了解阿德勒的成长背景，就会知道，他也曾经和我们很多人一样，觉得自己不幸、讨厌自己，会自卑、会渴望得到别人的认可和喜爱，他也曾认为自己没有价值、无法接纳真实的自我。 要知道，阿德勒从小个子就很矮，还驼背，成绩也非常差，可想而知，他从小就不怎么受人待见。而且，他还有一个人见人爱的亲哥哥，在成长的过程中，阿德勒经常被拿来跟哥哥做比较。这让阿德勒从小就非常自卑。但是，即便有这些经历，阿德勒也决定不要向命运低头。 他说，我们虽然无法改变自己“被给予了什么”，但是我们可以决定“如何去利用这些被给予的东西”。 正是基于这样一种“我”的力量无穷大，只要“我”改变了，“世界”就会改变”的思维方式，阿德勒不断和自己和解，完成了属于自己的成长功课。 《被讨厌的勇气》这本书，我已经在自己的课堂中送出去了几十本，它帮助我度过了黑暗阴冷、彷徨无助的“三十不惑”，我也坚信它能为更多人带来启发。 这本书有两个部分特别打动我：一个是阿德勒关于烦恼、不幸福的归因，他提出“问题不在于能力而在于勇气”；另一个部分是怎么处理烦恼去获得幸福，包括对于那些不必要的烦恼，我们如何远离它，对于那些不可避免的烦恼，我们应该如何与它们相处。这两个部分似乎诊断了咱们大部分现代人的心病，同时也开出了成长的药方，而且这些“药方”的操作性非常强，相信你听了也可以有所体会。 虽然知道了好多道理和方法也不一定可以过好这一生，但好的逻辑、可操作的方法，会让我们普通人在迷茫中拉到一条绳索、看到一丝光亮。这本书就是这条绳索，这道光亮。 好，我们就先来看看“我们究竟为什么不幸”。 一、我们为什么“不幸”？ 1．我们在亲手打造属于自己的“不幸” 阿德勒认为，人之所以不幸是因为我们自己选择了“不幸”，是我们亲手打造了自己的“不幸”，而不是生来就不幸。 我们在人生的某个阶段里选择了“不幸”，既不是因为我们生在了不幸的环境中，也不是因为我们陷入了不幸的境地，而是因为在那个阶段，“不幸”对我自身而言，更有利。你可能觉得这个事很难理解啊，我们来看一个书中的例子。 书中提到了一个女孩，她得了“脸红恐惧症”，一见人，就会脸红，女孩总说等自己的病治好了，就一定要向喜欢的男生表白，可是就是常年治不好脸红症。为什么会这样呢？根据阿德勒心理学的教义，这位女孩之所以会患上脸红症，正是因为她“需要”脸红这一症状。 这个女孩最害怕、最想逃避的，是被喜欢的男孩子拒绝，以及之后可能带来的打击和自我否定，但是只要她的脸红症还存在，她就有了借口可以自我逃避，她可以告诉自己说“我无法和喜欢的男孩子交往全是因为我患了脸红症”。这样呢，她就可以不用鼓起勇气去表白了。而且，这位女孩还可以抱着幻想，“如果治好了脸红症，那么我也可以和喜欢的男孩交往”，这样，她就可以继续维持现状不做出任何改变。 这个故事，挑明了阿德勒心理学的核心教义：有些人之所以不愿意改变，其实有一个目的，那就是，不要给别人机会讨厌自己，或者不要给自己机会去遭到拒绝和讨厌。因为他下了这个决心，所以会极力避免去做这些有痛苦、有风险的事情， 同时还可以抱着“如果怎么怎么样，那么我也可以怎么怎么样”的幻想去维持现状、继续生活。而正是因为怕“被讨厌”，怕在人际关系中受伤，所以我们下意识放大了自身的缺点，自主选择了自己的“不幸”。 阿德勒的目的论 – 强者的心理学 阿德勒明确否定了弗洛伊德的心理创伤学说，这一点具有划时代的意义。弗洛伊德认为，一个人心灵过去所受到的伤害，也就是我们常说的心理创伤，是导致目前“不幸”的罪魁祸首。 但是阿德勒说，任何经历本身，并不是成功或者失败的原因。我们并不是因为所谓的心理创伤而痛苦的。实际上我们会从过去的经历中，发现并挑选出符合自己“目的”的种种因素，然后选择了“不幸”来达到我们自己的“目的”。 我第一次读到“是我们亲手打造了自己的不幸”这句话的时候，认真停下来回味了一下。然后我就发现，阿德勒心理学，是属于“强者”的心理学。这里的强者，不是我们社会上给成功人士贴的标签。我这里说的 “强者”，是指一个人内心有力量，内心强大。 为什么我会觉得阿德勒心理学是“强者”的心理学呢？因为，当我们把自己的“不幸”归因到无序的外部世界的时候，意味着我们可以掌控和改变的那部分“世界”是极为有限的。而归因于我们自己，就意味着我们时刻拥有掌控和改变的可能，而且我们有责任去改变。 阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”，他认为，我们很多人之所以长久地不幸福，是因为我们除了自己亲手打造了自己的“不幸”以外，还在不断下着决心：“我不要改变自己的生活方式”。 这是什么意思呢？因为如果一直保持“我现在”的样子，那么对未来可能出现的问题，我们都可以根据经验驾轻就熟地推测和应付。但如果我们选择了一种新的自我，选择了改变，一方面，我们没办法再根据以前的经验预测未来的问题，另一方面，也不知道未来的问题改变之后的我们有没有能力应付。 那么选择全新的自我，就意味着我的生活可能会充满不安，也有可能更加痛苦，更加不幸，更加无法掌控。这也是为什么，即使长时间面对不满的现状，人们往往还是在不断下着决心：“我不要去改变我的生活方式”，还想要维持现状。 书里提到一个例子。有个人，他从小性格非常孤僻，对外面的世界充满恐惧，所以呢，他从来也不敢出门，就只待在家里。这是因为他的性格造成的悲剧吗？阿德勒不这么认为。从阿德勒的心理学来看，这个从来不出门的人，他也知道孤僻的性格不好，但这个性格对他有利，因为有了这样的性格，他就有了不出门的理由，就可以一直得到父母的照顾。当下的他认为，被照顾的好处，大于性格孤僻的坏处，这就使他自己下定了决心，不改变自己的生活方式。 但是，一旦我们摸着“原因在自己”这一条线索，去追溯不幸的源头和原因，我们其实也就已经掌握了关于幸福的密码和钥匙。当我们真正认识到“不幸”的原因在“我”自己身上时，也就终于可能下决心扛起自我负责的重任，也终于可能获得改变的力量。 这时，我们面对自己的不幸，终于无处可逃了。而我们直面现实的勇气本身，其实就已经让我们成为了内心有力量的强者了。 无处可逃的我们需要的是勇气 阿德勒认为，我们人类不是那种脆弱的存在，不会一直受原因论所说的精神创伤所摆弄，我们有力量用双手选择自己的想要的人生和生活方式。只要我相信我会幸福，那么我真的就可以获得幸福。我们不幸，不是因为我们没有能力幸福，而是我们缺少了获得幸福的勇气。 说到这里，让我想起了当年的“中国烟草大王”褚时健，女儿自杀，自己贪污入狱，这对于每个人来说无疑都是极大的痛苦，但褚时健，一个从天堂跌落到地狱的人，并没有就此消沉，而是直面人生的困境。保外就医回到家乡后，他承包了2400亩荒山，开始种橙子，重新走上了创业之路，昔日的企业家开始直面土地。你想象一下，一个75岁的老人，戴着一个大墨镜，穿着破旧的圆领衫，兴致勃勃地谈论橙子6年后挂果的情景。而6年后呢，他已经是81岁的高龄了。我想，面对人生的波澜，他可能也曾黯然神伤，也曾想过逃避，但最终还是直面人生的不幸，把跌倒当成了爬起。 我们再举一个极端的例子，苹果的标志性人物乔布斯，他曾经被未婚先孕的生母抛弃，这符合我们社会对“不幸”的定义。但是他没有被这些创伤定义自己的一生，反而很早就想清楚了什么对他而言是重要的事情。在他的传记中，“讨人厌”这个词贯穿始终，甚至有人这样描述乔布斯：“他非常令人讨厌，觉得自己可以不受任何事情的束缚”，他对待同事和商业伙伴很粗鲁，他的传记中写道，他甚至可以在参观日本工厂时，直接对工厂里的工程师说“你做的这个产品是个垃圾”。 当然了，这一些行为啊，是管理心理学里并不提倡的“辱虐”型领导行为。我们只是单说，乔布斯这位被写入历史的人物，非常清楚自己要什么，被人讨厌是他愿意承受的代价。这里说一句题外话啊，乔布斯如果可以既有被讨厌的勇气，又不那么“讨厌”，自己会过的更幸福一些，这可能也是他试图去尝试一系列“心灵成长”的原因吧。 二、如何获得幸福 好，咱们刚才说了不幸的原因，那么究竟如何获得幸福呢？ 根据阿德勒心理学的理念，幸福的方法大致分为两大类：第一，是远离不必要的烦恼；第二，要学会和必要的烦恼相处。 远离不必要的烦恼之如何处理别人的期待 如何远离不必要的烦恼呢？第一个要点，就是要学会如何处理别人的期待。 大部分的人成长，可能都有这样一个历程：我们在别人的期待下成长，同时也在不停地去寻求别人的认可。然后我们发现，烦恼也在随着年纪渐长变得越来越多。在三十岁以前，我们读大学、受教育、走上社会，不断求得认可，攀爬各种阶梯，加持社会符号，为未来打拼，但活着活着，我们可能就忘了自己这么努力这么拼到底是为了什么。 我好像在为所有人活，但所有人似乎都不满意。 我有一个朋友，算是世俗意义上的成功人士，有一次吃饭，几杯酒下肚后，40多岁的人，哭的像个孩子，起因是，他的妈妈质问他：隔壁阿姨的孩子收入和你差不多，为什么人家就可以每周陪妈妈吃饭逛街，而你成天不着家。但他的委屈在于，他自己的孩子都不是每天可以看到他。日复一日，他早出晚归、披星戴月，胃疼都没时间去医院。最后，他说出了那句让所有年轻人都揪心的话：妈妈，我已经竭尽全力了啊。 当天，在座的朋友听者动容，一群成年人就这么容易地“没有一丝丝防备地”都共情了。仿佛破防，就在一瞬间。 “我已经竭尽全力了啊，可我还是没办法让所有人都满意。” 那么，我们该如何处理这些来自各方的期待和不满意呢？ 阿德勒给出的答案是：不去寻求他人的认可。 他认为我们并不是为了满足别人的期待而活着，他人也不是为了满足你的期待而活。如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。如果我们因为无法满足别人的期待而烦恼，那么这样的烦恼就是不必要的烦恼。 当然，“不寻求他人的认可”这句话说来容易，怎么样才能真正做到呢？ 首先，阿德勒认为我们需要一份甘于平凡的勇气。他认为，不存在普遍性的人生意义，人生的意义是自己赋予自己的。 如果你认为人生是一次为了到达山顶的登山，那么人生的大部分时光都会在路上。对于抱有这种价值观的人来说，真正的属于自己的人生，是从登上山顶那一刻才开始的，所有在登顶之前的路程，不过都是，临时的自己，走过临时的路。 阿德勒明确反对这种人生态度。为什么呢？他认为，把人生当作登山的人，其实是把自己的人生看成了一条“线”，从来到人世开始，到最终走向死亡的一条曲线。阿德勒认为，这样一条曲线，把人生看成了一系列因果关系。你之所以成为了今天的你，是由于在今天之前的某个事件造成的，这和弗洛伊德主张的“原因论”密切相关。 但是我们在一开始，就明确指出了，阿德勒反对弗洛伊德的原因论，并且坚定地认为我们的不幸不是由于过去的原因造成，而是由我们自己亲手打造的。如果认为人的生存和发展，就是为了到达某个终点，我们当然就会“压力比山大”，一刻不得闲。 阿德勒心理学的立场是怎样认为的呢？它将人生理解为“点的连续”。将过程也看作结果的一部分，每个点都是一个整体。人生很简单，认真过好此时此刻就好，就没有必要让它过于深刻。人生中最大的谎言就是“我拿青春赌明天” 。如果把聚光灯打向人生整体，就会瞻前顾后，过分关注已经回不去的过去和还没遇见的未来。而当我们关注现在，聚焦在此时此刻，我们自然就会拥有甘于平凡的勇气，过好现在正在我们眼前流逝的每一分每一秒。 当一个人的脚踩着大地，活在当下，就很容易坚定，也更容易看见和拥有“自我”。这样，那些所谓重要的人的一个眼神、一个行为、一句风凉话，就没有那么容易牵动心弦。 什么叫真正的活在当下呢？这里介绍一位我很喜欢的科学家，里查德·费曼。这位诺贝尔奖得主，参与了美国曼哈顿计划，参与建立了现代量子理论，他是和爱因斯坦齐名的顶级物理学家。 费曼的人生态度非常接近阿德勒的理念。费曼虽然拿到了诺贝尔物理学奖，但他最著名的人生信条是，我没有必要因为别人认为我应该出色就变得出色。我也不想因为自己获奖，而去被“名利”所绑架，在一些我认为不值得的地方耗费精力和时间。对费曼而言，真正的奖励是弄清楚事物的本质、探索发现新事物，以及让自己的研究成果为人类作出贡献。 荣誉在他看来是麻烦，是装饰品，是一种形式而已。费曼常说，自由和兴趣，才是诞生天才的土壤。他坚持对自由的执着，放下了不必要的负担和不重要的所谓的成就，一辈子保持了对新鲜事物的好奇心，钻研物理、学习打鼓、学习画画、学习外语，改写了物理学的发展史，被誉为是继爱因斯坦之后的第二位伟大的当代物理学家。很多人曾说，如果费曼把学习艺术和吃喝玩乐的时间，拿出来钻研物理，也许能做出更大的成就。但我想，说出这种话的人，并不真正了解费曼，也不理解兴趣和自由的价值。 人在获取名利之后，随之而来的，可能有两个路径，一个路径通向更多自由，名和利的确给人带来了更多说“不”的权利，你可以集中精力在自己更想做的事情和更值得的人身上；另一个路径，则是通向对加倍期待的满足，一些所谓的“机会”接踵而至，一些过去接触不到的人会“慕名而来”。这时候，要与不要，就是在考验个体的选择和人生智慧。 我非常喜欢一个词，叫“名缰利锁”，这个词把名利比作缰绳和锁链。大概说的就是第二个路径。我把这四个字，写在一张空白的A4纸上，放在书桌边，每次被琐事所困，我都会看看这四个字，提醒自己，回归初心，拥抱心底最真实的召唤。 远离不必要的烦恼之如何把他人当作“伙伴” 我们刚才说了远离不必要烦恼的第一个方法，不寻求他人的认可，不为了满足别人的期待而活，把人生理解为点的连续，脚踩大地，活在当下。接下来，我们再来说一说，第二个远离不必要烦恼的方法——“课题分离”。 阿德勒主张，不论是在家庭这个小单位，还是在学校、公司或是其他形式的组织里，我们的一切烦恼都来自于人际关系。他相信，基本上，一切人际关系的矛盾起因，都是对别人课题的妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。这里说的“课题”，你可以理解成，谁的课题就是谁的事，他要来对这件事直接负责并承担最后的结果。 因此，我们必须从“这是谁的课题”这个问题出发，把自己的课题和别人的课题进行分离。只有进行了课题分离，我们才有可能做到远离不必要的烦恼。 就拿别人对你提出要求来说，你的课题就是要不要接受他的要求，只需要就事论事，做出你想做的回应就好。至于他怎么来处理你的回应，他会不会感到失望，会不会认为你太不近人情，那就是他的课题了。那你可能会继续追问，如果他的反应可能对你造成伤害，那么这是谁的课题？思考一下，这是你的课题，问题抛回给了你，对于他的反应，你可以考虑远离，或者回击。 课题分离给了我们一个很好的思考角度，很多棘手的问题，用课题分离，很有可能会让我们豁然开朗。 我们可以用亲密关系中的“分手”来举个例子。当对方提分手或者表现冷淡的时候，我们应该有意识地辨识出“他究竟在想什么”这个问题，是对方的课题，我们不该妄加干涉。因为事到如今，对方怎么想的，对我自己来说已经毫无意义。而“我想要一个什么样的人生”“我适合什么样的伴侣”“我该如何取悦自己、喜欢自己”，这个才是我应该花时间精力去关注的课题。 同样的，我们在职场中，常会听到有人抱怨说，谁谁谁的工作能力不过如此，为什么他升职加薪这么快。这种时候，我们应该认识到，不论别人实际工作能力如何，他何时升职加薪，都是那个人的课题，更是选择提拔他的领导的课题，不是我们应该干涉的课题。对我们自己而言真正重要的课题是，“我想要获得一些什么样的成就”“我从这份工作中是否得到了我想得到的”等等。我们需要时刻谨记，值得我们花时间精力去思考的课题，是以“我”自己的内心为出发点的。 但是问题来了，面对一个事的时候，我们怎么来分辨这是谁的课题呢？阿德勒认为只需要考虑某种选择所带来的后果，最终由谁承担就可以。谁来承担这个结果，那这就是谁的课题，谁就有这件事的选择权和决定权。 这个听起来很简单，但操作起来确实不容易。因为生活中人和人之间的牵绊，不是简简单单就可以说的清楚的，尤其是跟父母，配偶，孩子，朋友，老板，同事这些人的关系中，不仅要考虑这个事本身该怎么样，还要顾虑对方情感上的感受，并且承担对方这种感受带给你的影响。 打个比方，在生活中，我们经常会听到爸妈吐槽，催孩子写作业太痛苦了。孩子呢？也因为老被父母盯着写作业而感到不爽。在“父母一个劲地催，孩子被逼无奈地写”这种行为模式下，父母因为孩子不如预期，会变得越来越暴躁，孩子也因为习惯了被人催，认为学习不是自己的事，自己是在给家长学习。那学习这件事，究竟是谁的课题呢？我们先来看看，最终的后果应该由谁承担？如果孩子不好好学习，不写作业会带来的后果可能是成绩不好，考不上好大学，找不到好工作，可能就无法实现自己的人生目标和人生价值，这个后果的直接承担人是孩子自己，而不是父母。因此根据阿德勒的判断，学习是孩子的课题。 但是父母是真的没有意识到学习是孩子自己的事吗？在现实中，在催促孩子学习时，相信不少父母都对孩子说过这些话，“学习是给你自己学的，不是给我们学的” “只有好好学习，考上好大学，你将来才能过得更好”。在这个情景下，一方面，父母在意识上知道这是孩子自己的人生，但是行动上却忍不住插手，因为情感上害怕孩子将来过得不好。 另一方面，孩子未来的发展，将来的人生状态其实也会影响到父母。假设一种比较极端的情况，孩子如果不好好学习，长大后找不到工作，没有办法养活自己，只能在家啃老，这个结果同时就会影响到孩子本人和父母。如果说谁承担结果，就是谁的课题，或者说谁对这个结果感到更困扰，就是谁的课题，那孩子写作业这件事就很难分得清楚，到底是父母还是孩子的课题了。因为虽然程度不同，但父母和孩子都会因为这件事而感到的困扰，也都会承担这个事情的结果。 所以我觉得应该给阿德勒的判据，再加上一点小小的补充，那就是应该看真正去执行这件事情的主体是谁？谁去具体做这件事，那就是谁的课题。在写作业这件事上，无论父母有多想帮孩子完成，都无法替代孩子写作业，那么写作业这件事就是孩子的课题。但是，在理论上，完成课题分离也并不意味着，在实际行动中要跟这件事划清界限，放任不管。 放任是不知道，也不想知道孩子在做什么，而阿德勒认为父母应该在了解孩子在干什么的基础上对他们加以守护，在孩子同意的基础上进行指导和帮助。就拿学习和写作业这件事来说吧，父母要告诉孩子，这是他自己的课题，与此同时，也要弄清楚，孩子不愿意写作业的原因到底是什么？这个理由是不是正当合理？如果孩子犯懒，就是想玩，不想写作业，面对这种不正当合理的理由，那么就要引导孩子，如果孩子是在学习中遇到了困难，比如作业太难了，实在不会写，面对这样的情况，父母就要帮助孩子去制定解决的方案。家长可以提供理论上的援助，但具体实施的主体还是孩子。 在工作中也是这样，我们经常会听到有很多人抱怨老板给自己布置的KPI太高了，没有办法达成，到了考核的时候，又会被老板批评指责，然后就更加没有信心，这样就变成了恶性循环。那么，这件事课题分离之后的主体是谁呢？根据阿德勒的判据，你完不成KPI，你要承担被老板批评、没有办法升职加薪的后果，而老板也要承担业绩不好、不被员工所认可的后果。但如果按照谁是完成任务的主体来进行划分，那就很清晰了。 第一步，如何制定合适的KPI，并把KPI分配到人，如何和员工沟通清楚，很明显这就是老板的课题。第二步，当你接收到老板布置的任务，怎么样去完成它，就是你的课题。这时候，如果发现KPI完成不了，是想办法跟老板沟通，让老板改变预期；还是把这件事烂到肚子里，等到年底考核的时候再说；还是说破罐子破摔，爱咋咋地，这个选择的主体在你，这就是你的课题。最后，该如何面对没有达标的业绩，怎么处置没有完成任务的员工，这就又变成了老板的课题。 这里需要注意的是：课题分离并不是逃避责任，推卸责任，也不是在完不成任务的时候，让你找到一个借口，说那是布置任务的问题，那是老板的事情。要知道，有没有事先的管理好老板的预期，有没有在过程中向老板进行反馈并请求帮助，这些都是你的课题。只有当你把自己能做的所有事情都做了，完成了你所有能完成的课题，那么最后老板怎么处理这件事，才是老板的课题。就像古话说的那样，“尽人事，听天命。” 如果说，“课题分离”是我们从人际关系的烦恼中获得自由、得到解脱的出发点，那么下一步，深刻理解“共同体感觉”就是我们面对人际关系的终点。深刻理解“共同体感觉”也是远离不必要烦恼的第三个重要方法。 人为什么有烦恼，是因为我们生活在一个有人存在的社会中，假如世上只有一个人，那么金钱、地位将没有任何意义，也不会再有竞争、比较、羡慕和嫉妒。这里面就涉及到一个共同体的感觉。 什么是共同体感觉呢？这是阿德勒心理学里的一个非常关键的概念，它是指，我们应该从竞争关系中脱离出来，战胜人类“想要比较” “想要竞争”的本能，把原本视为“敌人”的个体视作“伙伴”。 阿德勒认为，如果我们能够把他人视作我的伙伴，不论这个伙伴我是不是认识，是不是和我存在于同一个地区、同一个国家，只要我能将这个世界上的一切都视为我的伙伴，从动物到植物，从我自己身边的亲戚朋友，到离我最遥远的其他国家的人类，如果我能够把他们都当作是我自己的伙伴，而不是把他们想象成竞争对手，竞争着要抢占这个地球的资源。那么，我就能够时时刻刻都感觉到自己是生活在一个大的群体中间，这个群体由无数个“伙伴”组成。 我们如果拥有了这样广阔天地和心胸，自然就不会只关注自己眼前的一亩三分田，去时时刻刻想着去竞争、去比较、去对抗。 共同体，其实是需要我们从一个更高的视角去接受自己，在更广阔的世界里寻找自己的位置。只有人在一个共同体中觉得自己有价值，才会体会到幸福。共同体的感觉，也就是所谓的归属感。这种感觉是要自己主动建立的，要把对自己的执着，以自我为中心、只关心“我”的这种状态，转变成“对他人的关心”。 为什么要建立这种状态呢？这是因为只关心自己的人，往往会觉得自己处在世界的中心，对于常年抱着这种思维方式的人来说，“他人”都只是“为我”服务的人。因此，这样的人在与他人接触的时候总会想，这个人给了我什么？但是，别人没有义务满足我们的期待，更不是为了向我们提供价值而存在。也正是因为这样，当我们的期待落空时，还会产生这样的想法“那个人什么都没有为我做”，或者“那个人辜负了我的期望”等等，进而认为对方不再是我们的朋友而是敌人。 而如果我们做出重要的思维转换，把我们在人际交往中的出发点，从“对方能为我提供什么”，变成“我能为对方提供什么”，我们就具备了融入共同体的基本要素。 再进一步说，阿德勒认为共同体不仅包括家庭、学校、单位、地域社会，还包括国家或人类等一切存在。在时间轴上还包括从过去到未来，甚至包括植物或非生物。关于共同体的感觉，很多与阿德勒同时代的人们无法理解也无法接受，因此这个观点也最饱受争议。 但是，阿德勒说，这种把自己与整个宇宙融为一体的“共同体感”，虽然难以实现，却是我们人际交往中的最终极目标。我们怎么去理解这个宏大又抽象的“宇宙共同体感”的概念呢？ 举例来说，我们常看到有一些人在退休以后会突然黯然失色，一下子找不到生活的重心，也找不到自己。这是因为，从“公司”这个共同体中分离出来后，一个人突然失去了原有的头衔、职位、权力，变成了一个没有任何标签的人。但是，这位退休人士，如果具备阿德勒说的共同体感的思维，那么他应该知道，他的退休，他失去的这些社会属性和标签，只不过是因为从公司这个小的共同体中分离出来了而已。实际上，任何人，都不会只属于某一个单一共同体。 如果我们能把共同体的范围扩大到无限大，那么我们就会认识到，我们虽然从公司这个共同体中分离出来了，但我们还和我们的同胞一样，同属于中国这个国家共同体；我们也和其他不同国家不同性别的人一样，同属于人类这个共同体。再激进一点说，我们人类，和动物、昆虫、植物、细菌一样，同属于“宇宙中的生命”这个大的共同体。甚至，再进一步说，我们和我们的祖先，以及我们未来的后代，又何尝不属于“整个宇宙”这个大的共同体呢？ 当我们具备了这样的思维和心胸后，我们便不会再拘泥于眼前的共同体，而会着眼于自己所属的其他共同体。 可是这样做对我们又有什么好处呢？阿德勒说，具备宇宙共同体感的人，在遇到不顺心的事情时，思维和心胸势会更加宽广和开阔。 关于这一点其实也很好理解。《被讨厌的勇气》这本书中，举过这样一个例子。我们设想一下，现在有一个人要买一片面包，他为此需要支付一枚硬币。这个人支付的这枚硬币背后，不仅联系着面包店的工作人员，还联系着小麦或是黄油的生产者，物流人员、汽油从业人员，还有生产汽油的产油国的人们。这个例子，让我们知道，我们生活的这个空间，是你中有我，我中有你的世界。我们和远在天边的人看似毫无关系，实则环环相扣、紧密相连。 人，绝对不会，也不可能离开共同体独自生活。当我们离开了一个共同体，我们应该认识到，在我们在离开的这个共同体之外，还有一个更广阔的世界，而我们每一个人，都是那个广阔世界的一员。 只要我们从认知上接受了这一点，就会意识到，当我们在人际关系中遭遇困难，或者看不到出路。我们最首要的任务，就是去倾听更大的共同体的声音。 如果我们真的能体会上面说的那种共同体感，我觉得我们甚至可以在亲密关系中变得游刃有余。 举个例子，亲密关系中功课不仅包含相聚，还包含分离。当我们由于种种原因，不得不放手的时候，很多人往往会很痛苦，觉得失去了一个爱的人，伤心、痛苦、久久不能释怀，这都是正常的。但我们要知道，在亲密关系中分手时我们所失去的，并不是那个爱人，我们失去的是与爱人建立起来的“联接”。 和亲密的人失去连接固然会失落会难过，但我们彼此还是仰望着同一片天空，呼吸着同样的空气，经历着每一天的此时此刻以及彼时彼刻的时间流逝。我们作为人类，仍然共同存在于同一时空。而这，就意味着，我们和那个曾经相爱的人，虽然分手了，但仍然是“共同体”。虽然我们的亲密关系结束了，没有了连接，甚至没有了联系，但我们仍然是“伙伴”，我们仍然是“同类”，我们仍然是“我们”。 我们自己的价值，不会因为与某一个特定对象失去连接而减损。因为在大的“人类共同体”中，我还是我，我没有变，他也没有变，我们原本是“伙伴”，分手以后也还是“伙伴”。 从上面的这些例子里我们不难看出，获得了共同体感觉的人，不会再需要他人的认可，这是获得幸福的途径，而且这种幸福以自由为前提。 具体来说，建立共同体的感觉，需要具备这么三个要素：“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。 接纳自己，是人生的第一功课。有这么一句话，我觉得特别有道理：人只有接纳了自己，才会长大。我们先来说说什么是自我接纳。“自我接纳”和“自我肯定”是不同的。“自我肯定”是明明做不到某件事，但还是要暗示自己，我能做到、我可以、我很强，但这其实是在对自己撒谎。 而自我接纳则是指假如做不到某件事，就诚实地接受“我做不到”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，对自己诚实、不撒谎。这种对自己诚实的自我接纳很重要，是因为我们既不能丢弃，也不能更换“我”这个容器，我们一辈子的修行，其实就是在学习与自己相处：从不了解自己，到了解自己；从对自己说谎，到对自己诚实；从不接受自己的缺点，到接受自己的一切；从没那么喜欢自己，到很喜欢自己。 我想，当我们发自内心接纳了自己，我们也就可以很平和地去接受自己身边的人，因为他们是和我们一样有缺点、有欲望、有可爱、有可怜、有无奈的普通人。 同时，在自我接纳这件事上，我们除了要做到对自己诚实外，也要分清楚“能够改变的”和“不能改变的”事情是什么。“被给与了什么”是我们无法改变的，但是“如何去利用被给予的东西”，则是我们可以用自己的力量去改变的，这就是自我接纳。 说完了自我接纳，现在我们来说说实现共同体感的另一个要素，“他者信赖”。“他者信赖”顾名思义，就是在不附加任何条件的情况下相信他人。这里说的“不附加任何条件的信赖”，这个很关键。要真正理解阿德勒所说的“信赖”是什么意思，我们首先需要理解“信用”和“信赖”的区别。“信用”这个词其实在我们日常生活里比较常见：比如我们去银行申请信用卡时候，银行会调出我们的征信记录，这是在调查我们的信用情况如何。银行对我们是没有信赖的，只有信用。银行只会把我们偿还得起的钱，先借给我们。一般来说，它不会借给我们无力偿还的钱，我们和银行之间是信用关系。 而信赖关系呢，则是指在没有任何客观依据的情况下，我们还是选择无条件相信对方。不过我们这里说的“信赖关系”是建立在你要跟对方建立某种关系的基础上的，对于陌生人，出于自我保护，保持防范之心还是很有必要的。当然即便是在关系中，无条件相信一个人，也有可能使我们遭遇背叛，这是信赖关系里自带的风险。 在现实生活中，要做到这一点其实非常难，但阿德勒心理学的观点很简单，决定背叛还是不背叛的人不是你，课题分离以后，这个是他人的课题，你不该去干涉。你只需要考虑“我该怎么做”。因为只有我们选择了无条件的信赖，才有可能构筑更加深厚的关系。但如果你的无条件信赖遭受了背叛，也可以彻底剪断关系。正如课题分离那部分讲的，是否要剪断关系，是你自己的课题。 讲完了自我接纳、他者信赖，我们来说说实现共同体感觉的时候，需要具备的最后一个要素：他者贡献。他者贡献，是指为他人给予正面影响、做出贡献的一种状态。阿德勒指出，在与他人的关系中，我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并且积极地加以实践。我们只有在感觉到自己的存在或行为，对共同体有益的时候，也就是我们在体会到“我对他人有用”的时候，才能切实感受到自己的价值。 所以说呢，他者贡献，并不是舍弃“我”为他人效劳，不是一种自我牺牲，反而是为了能够体会到“我”的价值，而采取的一种手段。我去贡献，是为了我自己，而不是为了取得他人的认可，这是一个重要的出发点。 自我接纳、他者信赖和他者贡献，这三者之间就其实可以形成一种正向的循环。因为我们接受了真实的自我，所以才能不害怕被人背叛，才能有勇气进行无条件的他者信赖，也正是因为我们能够给他人无条件的信赖，我们才能把对方看作自己真正的伙伴，进而做到他者贡献。同时，因为对他人有所贡献，我们才能体会到我是怎样的存在以及个体的价值，进而进一步接受真实的自己，使自我接纳真正照进现实。 那么接下来你可能要问了，我应该如何判断我对伙伴的付出，在他看来是一种贡献呢？其实啊，判断你的付出是不是贡献的，不该是你自己，这是他人的课题，是你无法干涉的问题。即使你的付出和贡献，是他人眼中的困扰或者压力，那么要不要继续跟你交往，这仍然是他人的课题。因此，进行他者贡献时我们即使作出无法衡量、看不见的贡献也没关系，只要能产生“我对他人有用”的主观感觉，就等于有了“贡献感”。幸福，就是有贡献感。 我曾经看到过一篇采访，记者问一个90岁丧偶的老妇人，和你相伴了60年的丈夫去世了，你是如何面对这件事的呢？这位老妇人说，她的丈夫在临死前对她说，让她把对丈夫的爱，分散开来，传播到自己的周围去。 这个采访让我印象深刻，因为这是我第一次接触到“共同体”的故事。在看了《被讨厌的勇气》后，现在回想，这种把对一个人的爱，分散开来传播给周围的人，这样的行为，不正是在通过“他者信赖”和“他者贡献”来建立“共同体的感觉”吗？而共同体的感觉，可能就是一种幸福吧。我想，当我们真正拥有了“共同体的感觉”后，即使是失去一位相伴了60年的爱人这么艰难的人生难关，也许都是可以跨越过去的。这真的需要智慧，也是一种爱的力量。 学会和必须的烦恼相处 好，我们刚才说了三个远离不必要烦恼的方法：第一，不寻求别人的期待，活在当下；第二，学会课题分离，第三，理解共同体的感觉。 现在我们来看看，如何对待必须要面对和处理的烦恼。比如，自由的代价。 阿德勒说，“自由”可以使我们从人际交往的烦恼中真正解脱出来。而 “自由”就是“被别人讨厌的勇气”。在人际关系中，自由的代价就是被人讨厌。 不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就无法获得自由。 我们都不喜欢被讨厌，担心被非议，被孤立，尤其是在社交场景中，你会本能地寻找归属感，希望被接纳、被认可。所以总有一群人为了毫不讨人嫌地活着，从来不拒绝别人的请求，八面玲珑地讨好所有人。有求必应导致自己失去了自由，恨不得可以腾出几双手来同时干活。 但是，不被任何人讨厌是一种极其不自由的生活方式，也是不太可能持久的事情。当然，如果可以自洽，也未尝不可。但是一味地讨好，似乎成了有些人的锁链，捆得他喘不上气来，却不知如何解套。 但另一方面，如果想要行使自由，那就需要付出代价。在社会关系中也有这样的一类的人，我行我素，充分相信自己是好的，相信自己的存在价值，不在意别人的批评和诋毁，也不因夸奖而自得，真的是宠辱不惊、不卑不亢。以付出被人讨厌的代价来获取自由，既不是自以为是地固执己见，也不是破罐子破摔，只是分离课题，分清楚别人的事和自己的事，区别别人的情感和自己的情感。即使有人不喜欢你，那也是他的课题，而不是你的。当然，这不是一件简单的事。 我想，作为普通人，可能需要找寻属于自己的平衡吧。宜人与被讨厌，可能也不是矛盾的两极。融合、中庸，才是终极的功课。 好，这就是我今天为你解读的全部内容。如果你的家人或朋友也为生活中一些大小纷杂的事情烦恼，欢迎你点击右上角的分享按钮，把这本书分享给他，这可能是分享一点启发，可能是一丝光亮，更重要的，是增加一些自己掌握人生的勇气。 感谢你的收听，我是钱婧，我们下次再见。
各位好，今天我们来讲一本非常有意思的小书，叫作《与哲学家谈快乐》。我一开始翻这本书的时候觉得它这么薄、书名又这么俗气，对它并没有抱太大的希望，结果读完了以后，我发现这本书给我带来很大的启发。它的扉页上写了塞内卡的一句话：“智慧的作用在于为人们带来连绵不绝的快乐。”我们讲过那么多关于幸福的书，但是没有一本书讲过幸福跟快乐竟然还是两个不同层次的事情。这本书在开篇就首先向我们界定了快感、幸福、智慧、快乐这几个不同的概念。什么是快感呢？当我们的需求和愿望得到了满足的时候，那种感受就是快感。比如你饿了有饭吃，冷了有衣服穿，需要爱的时候有人爱，这些需求得到满足后就会产生快感。但是快感有一个问题：所有的快感都无法持久。你很少遇到这样一种情况，开心了一次以后一辈子都不需要再开心了，吃饱了一次后一辈子不需要再吃了，没有这种情况。这是快感的第一个特点。第二个特点是如果你过度地满足快感的话，长期就会产生危害。比如说，吃得太多，那长期就会有害；爱得太多，长期就会有害；沉迷在一个游戏当中太长时间，长期就会有害。所以人们在很早以前就发现快感存在这两个问题：无法持久以及长期有害。接下来就有人研究怎样才能够有节制地获得快感。这个研究领域中最出名的哲学家，咱们之前已经介绍过很多次了，叫伊壁鸠鲁。伊壁鸠鲁专门研究幸福。他认为什么是幸福呢？幸福就是有节制。你可以吃东西，你可以跟朋友交谈，你可以喝葡萄酒，但是量不要太大。你不需要过极其奢华的生活，你最重要的一个能力是从简单的饮食、交往、生活条件当中，找到那种快乐的感觉，这就是幸福。就是当你能够有节制地获得快感时，会收获幸福。那么什么是智慧呢？如果我们所有关于幸福的要素全是从外部获得，比如：如果没有这个朋友，我没法感到幸福；如果没有这栋房子，我没法获得幸福；如果没有这杯葡萄酒，我没法体验幸福……你会发现，这个世界没法永远按照你的意愿来让你拥有这些东西。所以哲学家又开始研究如何能够摆脱对外部的依赖，从我们自身就能够找到幸福。这种能力就被称作什么呢？这个就叫作智慧。智慧就是我们能够学会，从自身就能发起一股快乐。所以，圣·奥古斯丁讲过的一句话特别有意思，这句话值得我们好好地琢磨：“幸福就是继续追寻你已经拥有的东西。”不假外求，不需要向外追求，你已经拥有的东西如果你还能够继续追求，你就会幸福。比如，夫妻两人结婚好多年了，如果你厌烦，如果你渴望新鲜感，那你肯定会觉得很痛苦。但是如果你能够继续感受到这份感情带给你的滋养，你能够继续感受到这种美好，很珍惜在一起的这种生活，这就是智慧。你自己过得好不好，和住在北京、上海、西安、成都关系不大，关键是你的内心是什么样子。如果你的内心是喜悦的、快乐的、安闲的，那么你在哪个地方都能够养老。所以快乐是我们内在智慧的反映。哲学要研究的就是我们怎么能够让这种快乐常驻，让这种幸福感觉常驻。“所以快乐是快感的加强版，是对一件事情具备的强烈的身心感受。”但是快乐和快感不一样的地方在于快乐不可琢磨、超乎常理。你比如说，快感很容易寻找，你需要吃饱，需要穿暖，需要恋爱，这些需求满足后就会产生快感。但是快乐不一样。比如：当你心情不好的时候，就算吃了一顿很好的饭，还是不高兴；即使拥有爱情，依然不高兴，反而会更加伤痛。有时候你看那个电影里，赢了比赛的人怅然若失。为什么？因为那个人没有感受到喜悦的、快乐的感觉。所以快乐的产生是一个非常综合的东西，它和快感比起来要复杂得多，非常难以琢磨。所以这本书的核心就是研究快乐。历史上对于快乐研究得最多的哲学家，这本书的作者筛选出来有三个人：第一个叫斯宾诺莎，第二个叫尼采，第三个是法国的哲学家亨利·柏格森。我们先简单地说一下斯宾诺莎。斯宾诺莎是一个1632年出生在阿姆斯特丹的犹太人。大家知道，在17世纪那个时候，阿姆斯特丹是世界中心，属于经济最发达的地区，那个时候非常开放，所以斯宾诺莎从小就受到非常良好的教育。当他读了书，开始有独立的思考以后，做的第一件事情竟然是批判自己的宗教——犹太教。他批判得太厉害了，导致被犹太教咒逐（“咒”是给你施一个咒，“逐”是赶走），意思是这辈子都不能够再回到犹太人的社区。这种惩罚对犹太教的人来讲是极大的打击，所以他只能够一辈子独身，跟基督教徒混在一起（因为当时有很多开明的新教，新教徒非常开放，这也是导致荷兰和英国蓬勃发展的一个非常重要的宗教背景）。他跟这些人混在一块儿，每天以打磨镜片为生。大家知道斯宾诺莎是怎么死的吗？就是肺部感染，他是得肺病死的。得肺病的原因和他每天打磨镜片有关，吸入了大量打磨镜片产生的粉尘。但是斯宾诺莎一直没有停止写作。由于他经常受到打击，直到去世前才发表了最重要的一本著作——《伦理学》。《伦理学》对本书的作者产生了极大的影响。作者讲述他年轻时学哲学，一开始读《伦理学》读不进去，等硬着头皮读了一个礼拜后，他终于读进去了，这才觉得每一句话都沁人心脾，觉得这个人怎么说得这么好。斯宾诺莎就是研究快乐哲学的，在这儿有必要给大家简单地念两句：“斯宾诺莎注意到当人们遇到困难，行动能力就会减弱，成长也会受阻，这时往往陷入悲伤。相反，如果人们遇到的是一些积极因素，就会加速成长，能力渐强，自然时时感到心情愉悦。因此斯宾诺莎将快乐定义为‘一个由小及大获得圆满的过程’，意思就是，每当我们成长、进步、胜出，在本性的基础上有所突破，我们就会感到快乐。”你有没有注意过婴儿？婴儿刚刚学走路的时候，蹒跚着，噔噔噔噔走几步，成功了，然后他会干吗？他会拍手笑。没人教过小孩这样，没有人教过孩子成功了应该笑，但他们只要努力做成功了一件事，哪怕就像扶着栏杆站起来，或者走两步，或者说出了一个词让对方产生反应这种小事，他们都会嘎嘎地笑。这就是斯宾诺莎认为的快乐源泉，快乐就是我们的成长。最高级别的快乐叫作极乐。极乐的特征是摆脱了情绪、超然物外。如果你需要能够获得摆脱情绪、超然物外的快乐，就需要在理性上下功夫。假如你缺乏理性，缺乏这种对于获取快乐能力的训练，那么你会跟着什么走呢？你会跟着欲望走。这会儿这个欲望得到满足了，那会儿那个欲望得到满足了，你追求的就是这些。但是只有你有了理性，你才会感受到，在这儿做一道数学题，虽然没有什么快感，但是你快乐了，这道题做出来了以后，你高兴了。这种感受是理性带给我们的。“快乐是生存能力的完善与增强。”甚至斯宾诺莎把这个能力推广到万物，比如，他认为小草虽然缺乏自我保护能力，但是它在努力地成长，它在努力地抵御病虫害，努力地抵御严寒。任何一个生物，都在努力地让自己的生命能够延续下去。凡是可以让我们的能力完善与增强的东西，就是真正的快乐。大家回去后可以琢磨琢磨，哪些事让你感到真的快乐？哪些事又只是为了欲望的满足？这是两个不同层次的东西。接下来，过了二百年以后，在1844年的普鲁士，一个哲学家出生了，这个人叫尼采。尼采是一位研究快乐的非常著名的哲学家，他认为生命的根本道德准则就是快乐。尼采认为如果你不快乐，你都不道德，因为生命中最主要的一件事就是要让我们自己快乐。“尼采与斯宾诺莎的相似之处还在于，他认为快乐纯粹是内在感受，既不来自天堂，也不源于地狱，而是铭刻在我们内心深处。因此他得出与斯宾诺莎相同的结论：快乐是可以依靠的生命力量，而悲伤有损生命，是不祥之物。”尼采这一辈子都在努力地远离那些悲伤，但是他的前提是你要了解，要接纳，要知道所有打不死你的都会使你变得更强大。如果一个人能够忍受生命加诸他的一切，他就能够过任何的生活。所以尼采强调的是一种超人的哲学，他认为快乐是一种非常强大的力量，快乐可以通过个人努力获得。“要知道，快乐的来源多种多样，关键是如何善加利用。为此，我们需要将自己所有的欲望、激情、热情升华为快乐。”这是尼采的观点。“当人们与生活完全达成一致，欲念就会得到满足，这就是‘完美的快乐’。”“他强调说，这需要人们接纳生命的一切，哪怕是不幸或伤痛，都要无条件地对生命说‘是’。欣然接受包括苦难在内的生命赋予我们的一切，尽管人生难免遭遇困境、伤害和恐惧，但我们仍然需要积极面对。”这就是尼采哲学的一个最基本的概括。再往后，到1859年的时候，一个哲学家在巴黎出生了，他叫柏格森。柏格森说了一句话，他认为“快乐是自然给我们的信号”。当你的目标达成的时候，自然会给我们释放一个非常明显的信号，这个信号就是快乐。所以，当我们在日常生活当中，我们做一件事情成功了，喜悦就来了。但是这时候为什么又会产生一个新的目标呢？因为这个快乐还不足够，你需要再拟定一个新的目标，再努力达成以后，自然会再给你一个新的信号。生命的完善会带来快乐，柏格森有一句名言叫“真正的快乐都散发着荣耀的光芒”。如果这份快乐能够散发出荣耀的光芒，能让你觉得发自内心地感到喜悦、光荣，这才是真正的快乐。这本书的开端用一章回顾了历史上研究快乐的三位哲学家的理论，接下来作者给出了他这一生修炼所得出的一些方法，一些快乐之道。他给了十条建议，如果大家希望自己的人生能够快乐，作者的这十个方法将有助于我们获得快乐。第一个方法叫作专注。你们有没有发现，在家里吃饭的时候打开电视随便挑一部电影看，很难感受电影带来的吸引力。现在家里边看电影太方便了，只要把电视机一打开，就可以随便选类似《碟中谍》《变形金刚》这样的大片。问题是在家里边吃饭边看，每一部大片看起来都味同嚼蜡，但如果在一个影院里，哪怕放的是一部老电影，你都能够非常投入。二者的区别在哪儿？在专注。你们有没有试过在旅游景点的时候感受不到快乐？假如你到旅游景点，你很开心：“黄果树大瀑布我来啦！”突然老板打电话说有一份合同出了错，需要你赶紧看一下，这时你会有什么感觉？你的第一反应可能是：拍个照吧，赶紧走，因为你的心思已经完全不在这个地方了。这就是我们所说的专注的重要性。米哈里·契克森米哈赖在《心流》中讲到：你做一件事情如果觉得无趣，根本不是那件事情的问题，而是你做事的方法不对。所以，我们首先要学会的一件事，就是要专注。我在这讲书，我如果三心二意地讲书，我不快乐；你们在这听书，假如你们一边听书，一边看手机，一边看朋友圈，你会觉得我是一个很讨厌的信息源，发出的声音影响了你们刷朋友圈。这就是不专注所带来的痛苦。所以作者第一个提出方法的就是专注。我们以后做事要学会专注，因为专注能够带来快乐。第二件事，参与。参与进去，投身进去。其实我觉得参与跟专注有类似的地方。本书作者年轻的时候曾经到特雷莎修女的养老院里做义工，在加尔各答，那里遍地都是垂死的老人，大多数人都很惨，浑身伤病地躺在那儿。作为一个法国人，他的语言不通，根本不懂那些人说什么，他也不是一个医护工作者，不知道怎么给人包扎伤口，他不知道自己该干什么。后来他发现有一个老人躺在那儿，弥留之际，非常痛苦。他觉得自己没什么事做，也不知道该怎么帮助这些人，于是他就过去拉住老人的手，然后抚摸老人的身体。因为临死的人身体很不舒服，他就一直这样抚摸着老人，用法语对他讲：“没关系，不要紧，不要紧。”老人用印度语跟他说话，他听不懂老人在说什么，老人也听不懂他在说什么，但是老人的两行热泪沿着脸颊流了下来。他的内心涌出了一股热流，他觉得自己参与到这里来了。所以后来他就和养老院的人商量，他说我就负责这件事，我就负责陪伴临终的人，每个临终的人我就抱着他们，然后跟他们这样讲话。那一个假期的实践生活给他带来了新生，这就是参与带来的幸福感。所以作者提出的第二招，是参与。第三个叫冥想。冥想就是“冷眼旁观，却不深陷其中”。你就静静地坐在那儿，可以盘腿，也可以不盘腿，可以这样如意坐，也可以随便散着坐，然后任由念头一个一个地起来，盯着它看就好了，不用跟着它走，也不用压抑它，这个状态就叫“冷眼旁观，却不深陷其中”。短的冥想只有几分钟（作者说，有时他在上下班的路上，坐在车上就可以冥想几分钟，这样也很好），长的几个小时，都可以。刚刚讲的这三个方法：专注、参与、冥想，实际上在西方有一个单词可以概括——mindfulness，翻译成中文叫“正念”。当我们能够全神贯注、保持mindfulness，就处在正念中。但是如果我们心思散乱，做一件事同时又想别的事，然后烦躁不安，我们就会不在状态。所以一个人可以做到安闲地洗碗、安闲地走路、安闲地说话……就是幸福的开始。第四招叫作自信与敞开心扉。如果一个人在外部世界受到伤害，第一反应肯定是把自己封闭起来。比如：以后我再也不借钱给别人，以后我再也不和这样的人交往了，以后我再也不参加这样的活动了……当你封闭心灵以后，你会对一切免疫，所有你排斥的事你都免疫掉了，其中也包括快乐。我们觉得外部世界带来了失望，让我们受到了大量的伤害，所以我们就不跟他们交往，我们就把自己封闭起来，自我保护。大家在生活当中一定见过很多自我保护的人，跟人说话呛呛着说，动不动就杠上了，老喜欢用抬杠的方式讲话；别人一提意见立马变得很敏感；办公室里出现了问题，首先想的是怎么甩锅……这都是封闭的想法，它的背后是不自信，它是一种自我保护，但同时也把快乐和幸福屏蔽在外。我们要学会自信和敞开心扉，对自己的内在有信心，尽力敞开心扉，愿意跟周围的人打交道。不要怕受伤害，因为有时候所谓的伤害只是我们自己的解读，并不意味着所有的伤害都是实质性的，不是所有的伤害都是从你账户上划走了真金白银。它只是让你感觉不好，我们经常遇到的伤害让人感觉不好，会有一种被人欺负了的感觉。但是所谓的被人欺负的感觉是我们自己定义的，你越是封闭心扉，越容易感受到被人欺负、被人排斥、被人拒绝。实际上敞开是非常重要的一件事。这是第四个快乐的方法。第五个叫善意。善意能够带来快乐。大家觉得生活中没有太多快乐，实际上是因为错过了很多能够感受快乐的机会。你看到别人赢了比赛，看到别人得到冠军，看到别人公司上市赚了一大笔钱……如果你的内心充满嫉妒，觉得烦恼，满脑子想的都是为什么不是我，那你天天看到的都是坏消息。但是，如果你能够有一点随喜的心情：这个人真了不起，替他开心；这个人真幸福，替他高兴；这两个人久别重逢，我都跟着流泪……这就是随喜。所以如果你能够找到随喜的快乐，你就能够到处找到快乐。攀比和嫉妒会滋生更多的不幸，因此快乐的第五个方法是善意，我们需要带着善意的眼光看待这个世界。第六个方法叫无偿。无偿不是佛教讲的那个无常，而是没有报酬，无偿就是摆脱功利的思想。本书的作者说他经常出去演讲，发现了一个现象：越是不收钱的演讲，越能够带来快乐。收钱的演讲往往会产生很多计较，计较这个钱收得多了还是少了，计较对方向他提出了很多要求等等。但是参加不收钱的演讲，一群人聚在一个书店里，大家七嘴八舌地聊天，非常快乐。在我们做任何一件事情，头脑中首先跳出价格的时候，想的是这件事得多少钱、那件事得多少钱的时候，我们就会不快乐。但如果我们能稍微地率性一些，这件事不给钱我也干了，我觉得挺有意思，和钱没关系，这种无偿的感觉能够带来幸福感。这就是为什么有很多人一旦开始做慈善工作就停不下来。你们有没有发现？有人一旦开始加入慈善组织，到乡村小学去支教，到哪儿去帮扶，到哪儿打扫卫生，没有钱，但是停不下来。因为它能够让你开心，能够给你带来非常多的快乐。这是第六个快乐的方法。第七个叫作感恩。人为什么需要学会感恩？感恩使你更能够体会理性的快乐。前面我们讲过斯宾诺莎，他认为要调动理性的力量，才能比一般人更快乐。因为一般人觉得日常生活中没什么好感恩的，所以他的快乐就少了一点。但如果你能够培养出这种感恩的力量，那就不一样了。本书作者感受最深，也是大家最深有感触的就是生病。作者当时得了一场大病，病愈以后，他决定以后再也不跟别人生气了。为什么呢？他觉得只要能够好好地走路、呼吸、说话，比什么都强。我们平常对于自己不牙疼不会感恩，只会想：“我没牙疼，我还需要感恩？我本来就应该不牙疼。”我们都认为良好的身体状况才是常态，但实际上这种良好的身体状况是很稀缺的。你需要为你今天不胃疼、不牙疼、不发烧感到高兴。这就是感恩，这个能力其实是训练出来的。这个东西不是心灵鸡汤，而是能够有效地提高你幸福、快乐感受一个方法。作者之前被人批评说他作为学哲学的人，整天光写些大众读物，没有一点层次。作者一开始非常纠结，觉得自己不成功，别人都写大部头的学术著作，自己老写小书，没意思。后来，当他产生了感恩的心态后，他突然理解到，能够写这样的哲学科普读物也是一件非常快乐的事。因为那些大部头的书，虽然他也写过，但是没人看，扔在书店里落灰；而这种小书能够影响上百万人，甚至翻译成中文能够影响中国人，他觉得很开心哪。这就是你要有感恩的心情，不要总是盯着自己没有的东西，拥有的时候不珍惜，整天只看到自己没有的东西，当然会烦恼重重。所以会不会生活、高不高兴完全取决于自己。第八招叫坚持。作者说，他有一次要去美国用英文演讲，因为作者是法国人，许多法国人的英语水平很一般，可是他要去美国演讲，他感到很痛苦，但是他依然决定接受挑战。他拼命练、拼命练、拼命练，直到终于能够用英语完成一篇哲学演讲。当他演讲完后走在纽约的大街上，心情无比舒畅，他感受到这就是坚持所带来的好处。我们大家也有这样的感觉，如果你做一件事，是经过了努力最后获得了成就，和你随随便便获得的成就是不一样的。这是快乐的第八招。第九招叫作放手与接受。这来自斯多葛学派的观点（我们讲过《生活的哲学》，那本书主要就是讲斯多葛学派的），这个学派的核心就是主张你只负责做力所能及的事，你不能够影响的事想都不要想，跟你没关系。比如说，别人拿刀来杀你，你只能说，我能做好我的事，但是你捅了我一下，我也没办法，那是你捅我，所以我接受这件事。斯多葛学派是非常奇怪的，但它在今天依然焕发着很强大的生命力。像史蒂芬·柯维讲的“影响圈”“关注圈”，斯多葛学派的观点也是这样，主张我们要在影响圈里做事，而不要去盯着关注圈。斯多葛学派有一个比喻，说生活就像一驾高速奔跑的马车，你像什么呢？你像马车后边拴着的一条小狗。我们大家的脖子上拴了一根绳，绳子套在那个马车上，现在马车跑了，你应该怎么办？大家有没有这种感觉，当你上了小学以后，你马上感觉到那辆马车开始加速了，这个时候最好的方法是你也跟着一块儿跑，只要跑快点，就感受不到绳子的存在。这就是斯多葛学派的观点，他们认为要学会顺应，要懂得在适当的时候放手，要学会接受。我在读这本书的时候，觉得这个观点和前面的“坚持”是矛盾的。前面说坚持才能带来快乐，后边说放手才能带来快乐，这到底让我怎么信，信谁？各位，这怎么理解？其实斯多葛学派告诉大家的是：不能改变的，就去接受；能改变的，就去坚持。像学英语这样的事，你应该坚持，坚持就能改变。但关键的问题在于这件事到底能不能改变，没有人知道。就好像一个中学生过来问你，我语文学不好现在应该怎么办，我要不要放弃语文？你怎么知道他努力了以后能不能学得好呢？如果他怎么努力都学不好呢？或者如果他努力之后就能学好呢？这是你不知道的。生命就是这么复杂，这对矛盾不是刻意为之的，这是生命中的一个悖论。如果生命都有标准答案，不会出现任何矛盾，那该多么无趣。所以这对矛盾正是生命的高级之处。哲学告诉大家，该坚持坚持，该放手放手。坚持是做事，放手是心情。你在做事的时候，你可以坚持，但你的心情是放手的。这就是孔子的境界。孔子了不起的地方就在，能做官就努力做官，做不了官了那就毫不留恋。因为对于他来讲，他的内心中并没有执着，但他在外部努力上做到了“尽人事”，然后“听天命”。“听天命”绝对不是躺平，而是“尽人事”后内心“一丝不挂”。这就是孔子的厉害之处。这个作者在“放手”这一章，引用的哲学家就是孔子和庄子。作者认为中国古代人最善于干这个事，孔子和庄子是懂得放手和顺势而为的。作者曾经跟一个探险家聊天，特别有启发。那个探险家在海里游泳，发现靠近海岸的地方会有洋流，一旦被洋流裹进去，无论怎么使劲都游不出来。所以很多不会游泳的人，一进到洋流里边，身体突然之间被带走后就很恐惧，老想往岸边游，使劲地往岸边游，但他们怎么都游不过去，很有可能直接就被淹死了。这时候应该怎么办呢？这个探险家说，根据他们的经验，遇到洋流冲着你时，最好的方法是什么都不要做，躺平，跟着洋流走，随便它怎么甩你，甩着甩着就把你甩到岸边去了。虽然那个岸边距离你想去的那个岸边离了挺远的距离，但最起码你能活下来，因为它会把你甩出去。所以在我们的人生当中，有时候学会放手和接受也是很重要的一件事。但这个尺度是非常难以拿捏的，如果任何一本书告诉你这个尺度我知道，我告诉你怎么做，这一定是骗人的。高级的东西需要你慢慢地感受，慢慢地体悟。第十个叫身体享受。你得对自己的身体好，让身体能够经常地体会到一些美好、快乐。比如，晚上别熬夜。我最近突然想明白一件事：熬夜是什么？熬夜的人都是延迟满足感差的人。过去我们讲过延迟满足感很重要，《棉花糖实验》这本书告诉我们人与人的差距就在于延迟满足感的差距。而熬夜的人呢？他们的心理是我今天晚上就要得到，我今天晚上就不能睡，我今天晚上就要高兴，你看我正开心，我正在工作，我正在带劲地做事。他们不能等到明天。但实际上我们都知道，熬夜对身体非常不好。甚至你同样睡够八个小时，十一点半以前睡和十二点半以后睡，感受是完全不一样的。这点我深有体会。我如果过了十二点以后再睡觉，第二天早上起来就非常疲惫，但是如果是十一点半睡，只要睡够六个小时，第二天肯定是神清气爽的。所以延迟满足感就是我们得对身体好一点，我们得让我们的身体舒服一点，然后注意养生。你如果能够把这十条做到，就会感到快乐。但是作者接着告诉我们，这十条所带来的快乐依然是相对短暂的快乐，因为你每次都要努力，你每次都要做一些事。那接下来这个层次就越来越高了。除此之外，想得到更长久的快乐，怎么办呢？第一招，叫作做自己的快乐，表示你不再依赖于外部的东西，而是做自己。做自己的快乐有两条道路，这个要跟大家念一下：“第一条道路是从自己的内心寻找力量，我将其称为释放的快乐。第二条道路是向他人敞开心扉，与这个世界达成和解。我将其称为融入的快乐。”一招是我们自己释放的快乐。我是我自己，我跟外部世界没有关系，我也能够很快乐。我就像鲁滨逊，一个人在小岛上也能够很快乐，这是释放的快乐。另一招是像特雷莎修女那样，我和所有人融为一体，我爱所有人，我把自己的全部和所有人连接在一起，这个叫融入的快乐。这两种快乐比较持久。“在这个过程当中，一步步接近哲学家与先贤们所说的‘完美的快乐’，最终你会发现，快乐与外界无关，无论什么都无法使其枯竭。”我们首先来学习这种个性化的过程。提出个性化过程的人是卡尔·荣格，他是20世纪最伟大的三位心理学家之一。荣格认为我们首先要做的一件事是反躬自省，即“通过自我审视，分辨出哪些东西不属于我们，而是外界通过教育和文化或多或少强加给我们的，其中包括对社会、对宗教和对我们自己的看法和信仰。这些固有观念很可能限制甚至扼杀真正的‘自我’，从而导致我们心情低落、痛苦不堪。从这里开始，我们可以进行一个切割，换言之就是摆脱羁绊”。有很多人认为自己不能结婚所以很痛苦。大家想想看这是为什么？因为长久以来的社会文化和教育告诉我们，到了这个点还不结婚，你怎么办。但是又是谁规定了这个点呢？谁规定了人到这个点必须要结婚，否则就要低人一等呢？没有人做这样的规定，但是所有人都被融入进去了。还包括有人说考研考不上很痛苦。作为过来人，活到四五十岁了，我会觉得考不考研对人生的影响没有那么大。但是很多小孩觉得不行，痛苦，为什么呢？因为周围的人都在考，看到周围这些厉害的人都考上了，他没考上，他就觉得很痛苦。这是一种惯性，是卡尔·荣格认为的“集体无意识”。在我们生活当中有大量的集体无意识现象存在，而如果你不能够觉醒，你不能够走自己的道路，不能意识到“我有我的选择，我有我的人生，我不在乎你们怎么说我，我跟你不一样”，那么你就会痛苦。大家读过《月亮与六便士》吗？《月亮与六便士》中男主人公的原型是高更，他本来可以做银行家，但是他选择到小岛上去画画，就是突然间觉醒了，这个过程被荣格称作“个性化”的过程。“个性化”的时间一般发生在三十五到五十岁左右，就是当一个人活到三十五到五十岁的时候，他才有可能突然反思这一切，才能够逐渐产生个性化的想法，脱去集体无意识。我们很多的烦恼和痛苦来自外在的束缚，解决方法是什么？自我反省、自我观察。比如作者认为，当他开始自我反省后，他发现自己有讨好型人格，他跟周围人在一起时，总希望对方高兴，总是委屈自己成全别人。他每天都在做这样的事，回到家后又觉得很不忿，为什么自己总这样？后来他开始不断地反思，终于找到根本原因：来自爸爸的束缚。他的爸爸是一个非常强势的人，是一个很成功的高官，爸爸跟他说过：“你不错，你可以努力，将来有望成为一个了不起的人，但是没法超过我。”这是爸爸的魔咒，导致作者从小到大都在讨好自己的爸爸，但实际上他不需要这样做。而讨好爸爸这一行为投射到社会上后，他就开始讨好周围各种各样的人。想要摆脱这个束缚，靠别人没有用，你必须自己反思、自己内观、自己往前找，找到那个点，明白自己原来是被这个惯性绑架了，被这个观念牢牢地控制了。但实际上，“我不想结婚”“我找不到合适的对象”“我赚钱不多”“我更希望过从容一点的生活”这些想法都不丢脸，你可以做一个品德高尚的人，你可以做一个从容快乐的人，你可以做一个像“竹林七贤”那样的人，随便你。这是荣格给出的道路。斯宾诺莎认为，我们的快乐来自探寻内心的自由，就是从内在找到自由。我们能够看得出斯宾诺莎对作者的影响是最大的，他说：“当一个人受到束缚，一定是欲望的方向出现了问题。他之所以感到难过、不幸和无力，是因为将欲望寄托在一些没有价值的事物上，这些事物只会损耗他的能量，对其成长却没有帮助。事实上，只有获得内心的自由，才能将悲伤和消极的快乐转化为积极的快乐，但这并不意味着压抑和摒除欲望，而是要分辨什么对我们有益，什么对我们有害，最终将欲望引向能够提升自身能力的正确方向。”大家还记得斯宾诺莎前面讲的“快乐是我们的成长”吗？如果你认为自己非要得到这个学位，非要得到这个职位，自己才能快乐，根据斯宾诺莎的理论——你是找了一个错误的对象。那个岗位并不能决定你是否优秀，并不能够决定你的个性是否得到成长，但是我们找错了，我们就会觉得非常痛苦，因为你总想得到那样东西。当你找到一个错误的方向时，你的欲望就会给你带来极大的痛苦。斯宾诺莎从来不反对欲望，他不认为人应该禁欲，他说过：“欲并不是恶，欲是生命的本质。”周国平先生曾经讲过，有的人就是一团欲望，而对欲望的管控和校准才是我们获得快乐的方向。就是你以后不再追求那个岗位了，你追求做事，你试试看会不会快乐。这是我们所讲的第一个获得永久性快乐的方式——“做自己”，完成“个性化”的过程，校准你的欲望。再往后就越来越高级了。接下来我们说第二条道路——“敞开心扉”。敞开心扉的方法就是爱、融合与复联（复联就是又、再一次地连接上）。人和人之间最初的联系是脐带的联系，母亲和婴儿有脐带的联系。当你蹒跚学步的时候，看到父母期待的目光，这就构成了你和父母之间的联系。这是一种无私的爱和友谊。亚里士多德为儿子写的书叫《尼各马可伦理学》，书中把这种爱和友谊用一个词来定义——菲利亚（Philia）。菲利亚是什么呢？“菲利亚包含一个关键要素，即我们必须成为真正的自己，同时帮助他人成就自我，以此来获得快乐。如果无法做到这一点，那么无论什么感情都会变得虚无缥缈或黯然失色。”讨好型人格是没法给别人菲利亚的，因为你是虚伪的。一个刻意逢迎拍马、有目的性的人也没法给到菲利亚，因为你是有目标的。“一段认真的感情与功利主义毫无关系，我们之所以成为朋友，绝不是因为我在职场、社交和物质等方面有求于你。当然，这并不是说真正的友谊必须与利益绝缘。”请注意，真正的友谊不是奔着利益而去的，但是不代表真正的友谊不能够有利益，这是两回事。“朋友也可以在工作上给予我们帮助，但一旦他无法再满足我们的需要，比如说退休，或者换了工作，我们的友谊不会因此受到影响。”所以菲利亚是没有过多的企图，没有太多的控制，就是纯然的友谊和爱。“当人们陷入热恋，那么，即便这段关系始于激情与幻觉，最终能够留存的也唯有真爱。”这个作者说：“激情之爱永远都隐含着失望的风险。”人和人之间的爱情往往源自激情，激情之爱的背后往往隐含着失望的风险，为什么？“答案之一是它与菲利亚有着相同的特征，即对方的出现总能激发我们内心的快乐，他或她展现出的最真实的一面依然带给我们无尽的乐趣。”“答案之二是我们渴望让对方获得快乐，见证他或她成长以及成就更好的自我。爱不意味着拥有，相反，爱是任其自由呼吸。爱不意味着独占，更不是让他人依附自己，相反，爱是期待对方独立自主。无论是嫉妒心、独占欲，还是担心失去对方的恐惧感，都是干扰乃至破坏夫妻关系的罪魁祸首。真爱不是挽留，而是放手，它不会令人感到窒息，而是帮人学会更好地呼吸。它深知爱人绝非从属关系，而是让彼此感受真正的自由。”作者提出了一个在法国人看来很常见的观点：“我们最好避免过于亲密的关系。通常而言，两个内心缺乏安全感的成年人才会通过这种关系抱团取暖，爱情最本真的状态应该是两个独立自主、不被欲望和承诺所控制的人的结合，即使是爱人，也应为彼此留出足够的空间。”为什么激情之爱会隐藏这么多失望的风险呢？一个核心原因是我们在激情之爱的过程中存在太多的幻想与心理投射。你心中有一个空洞，你希望找到一个爱你的人填补上这个空洞，所以当这个异性出现以后，你的心砰砰跳动，你觉得他就是这个人，无论这个人做什么事，你都觉得他就是那个对的人。但实际呢？这是你的心理投射。你的愿望投射到这个人身上，等到你的荷尔蒙分泌减少，你俩过上了锅碗瓢盆的小日子时，你突然发现他变了，因为你之前的投射没有了。所以激情之爱会带来失望，甚至仇恨，因爱生恨的事不是没有。因此，如果一个没有找到自我的人对你表达“我真的真的很爱你，你是我的唯一”，当他说这样的话时，你一定要小心。如果他的人格并不完善，他并不成熟，他讲的可能只是内心的期待，他认为自己是如此爱你。但是，当他从你这感受到失望时，他会转而恨你，他会转而觉得你根本不是他想象的那个人，人性就是这么奇怪和复杂。如果我们要得到真正的菲利亚、真正的爱和友谊，我们需要找到奉献的快乐。奉献的快乐是我不控制你：咱们俩是夫妻，但是我不控制你。为什么？你快乐，我就很高兴；你高兴、幸福，我很开心。这种奉献的快乐叫作“奉献比获得更快乐”。当我们赠与他人快乐的时候，其实我们双方的快乐是成倍增加的。它不像分苹果，分一半给你后，我只剩一半，而是我的快乐分一半给你，咱俩都会快乐，甚至这份快乐还会呈指数型地增加。这就是要找到奉献的乐趣。除此之外还需要学会热爱自然以及动物。我们不光要热爱人，还要热爱自然，热爱生灵。作者小时候，有个亲戚从非洲回来，送给他们家一套弓箭，非洲的弓箭很厉害，爸爸说对他说：“走，带你打猎去，咱们去射野鸡。”然后他们到森林里准备射野鸡。小孩子很高兴，拿着箭准备去射，结果突然看到一只野鸡从草丛中飞出来。各位有没有见过那种大号的野鸡？我在山里边开车时曾经见过，野鸡从我的车前飞过，我以为是凤凰。野鸡拖着长长的尾巴，特别好看，整个身体全部张开，通身彩色的羽毛，从这个孩子面前飞过去。然后在那一刻，孩子目瞪口呆，看着那只野鸡呆在那儿。爸爸在一旁叫着快射，快射。但孩子一动不动。他说，在那一刻，他知道自己这一辈子不会成为一个猎人。因为他被那种美所震撼。如果大家能够更多地热爱自然、热爱动物、热爱植物，那么获得菲利亚的可能性也会更大，因为这对你来讲都是很好的锻炼无私之爱的过程。这个叫“敞开心扉”。前面一章教你做自己，这一章教你敞开心扉，与他人产生这样的联结，这矛盾吗？不矛盾，你越是能够做自己，越能够获得敞开心扉的爱的能力。下一章叫“完美的快乐”。如何能够获得完美的快乐呢？这里有一段必须要念，特别好玩。弗朗索瓦是欧洲一个非常著名的圣徒。有一天，他跟弟弟一块儿在野外行走，因为风雪交加，两人走得很累，弟弟问能不能够告诉他完美的快乐究竟是什么？你看这个圣徒怎么回答的。他回答道：“想象一下我们来到了圣玛丽-昂热（这是一个地名），浑身被雨水淋透，冻得瑟瑟发抖，不仅衣服沾满泥浆，肚子也是空空如也。我们敲响修道院的大门，门房应声而至，没好气地问：‘你们是谁？’我们回答说：‘是您的两位教友。’他吼道：‘胡说！你们这两个流氓，欺世盗名不说，还想盗取施舍给穷人的财物，快滚！’就这样，他不但拒绝开门，还把我们晾在门外，顶风冒雪，饥寒交迫，直至夜幕降临。”“如果我们面对这样的羞辱、暴力和无理拒绝，还能保持耐心等待、心平气和且不出恶言，如果我们始终胸怀谦卑和仁爱之心，相信看门人认出了我们，只是受上帝的指派前来考验我们，记住，莱昂，我的兄弟，这就是完美的快乐。”这和我们预想的完全不一样。我们会认为完美的快乐是顶风冒雨到那儿，突然有一碗热汤，这才叫完美的快乐。但弗朗索瓦认为，在这一刻你依然能够保持这种谦卑、愉快的心情，才叫完美的快乐。“不要将自己等同于一个需要承认、帮助、安慰的弗朗索瓦，如果能从这一角色中抽离出来，愤怒、悲伤或怨恨等情绪就会变得无足轻重，放下的那一刻即是完美的快乐降临之时。”这样的话，你就没法被伤害了。外在的东西已经无法伤害你，你在这个过程中才能够获得真正完美的快乐。人有心理作用。大家知道我们的心理作用是什么吗？我们头脑中会有一套生存软件，这套生存软件会帮我们不断地调整我们对外部的看法。但它实际上是骗你的，为了让你能够快乐地生活下去。比如，你觉得自己不重要，但是你的生存软件会告诉你，你很重要，它会用各种各样的理由证明你很重要。有一个人对你不好，生存软件就解释说，因为那个人是坏人，坏人认为你不好不要紧，其实你是好的。这就叫作“认知失调”，就是大脑要保护我们能够一直生存下去，它需要给我们特别多的弥补认知失调的方法。最典型的例子就是“吃不到葡萄说葡萄酸”，我们看到葡萄但吃不到，很难受，生存受到了影响，此时大脑马上告诉你，那个葡萄是酸的，别在意。我们就是这样自欺欺人地一直生活了下来，所以要感谢大脑让我们活了下来。但是大脑同样也带来了特别多的烦恼。比如你被人拒之门外，这一刻大脑会怎么解释？大脑会解释为这个人真坏，他就是针对我、欺负我，我气死了，等等。因为大脑中有这样一套软件，它会自动帮你形成一个逻辑的闭环。但是如果能够舍弃、战胜、超越自我，抛开心理作用，从自我意识中抽离出来，你就将获得真正完美的快乐。这一点是我觉得本书高级的地方，它在最后达到的境界是一个打碎了自我的境界。“无论是个性化过程，还是自我反省，都是为了寻找真我，同时也是为了释放真我，更确切地说是释放被自我意识束缚的真我。当我们经过一番努力找回真正的自己时，我们也就实现了真我的解放，完成了从自我到真我的转变。”自我是你头脑中的解释，真我则是不需要解释、如如不动的那个东西，就是王阳明所讲的“良知”。什么叫“致良知”？不要让大脑过度分析，做自我安慰式的补充，而是它本质上应该是什么样就是什么样，这个叫作“致良知”。经过大脑包装的东西叫自我。我们认为自我是什么？比如，樊登是个讲书人，樊登是个创业者，樊登是一个博士，樊登是一个爸爸。我们会用自我将自己包装起来，给自己加上这么多头衔，然后认为这才是真正的自我。但实际上，真我并没有一个名字叫樊登，这个名字是我爸起的，是外在加给我的，而实际上那个真我是你头脑当中那个观察者，能够观察到这一切的那个东西，是如如不动的。尼采对此也做过有力论述，他在描述酒神狄俄尼索斯对音乐的狂喜、痴迷时写道：“我们品尝着幸福的滋味，但不是以个人的名义，而是作为有生命且唯一的物质，沉醉在这富有创造性的快乐之中。总之，无论是从内心释放自己（这个叫超脱），还是与世界实现和谐（这个叫复联），都能帮助我们摆脱自我意识和心理作用的束缚，不再将其视为生命中唯一的指引。我们拒绝对自我意识唯命是从，在审视自身和观察世界的过程中，理性认知与直觉认知也取代了心理作用的干涉，至此我们才算真正做回了自己。”所谓的完美的快乐是一个真正做回自己的过程，当你找到了真正的自我，外在的任何变动、事物都无法伤害到你。但这是一条渐进之路，千万不要因为读了这本书，就觉得自己要一步做到这一点，这几乎是一件不可能的事。你要慢慢来，一步一步渐进地感受。而且这本书提出一个提醒：不要试图扼杀自我。我们要认识自我，但是不要扼杀它。什么叫扼杀它？就是忍，干什么事都忍，戒急用忍，遇到什么问题都控制、压抑，这是非常痛苦的。“经过一系列的努力，如今我已能够很好地处理与自我的关系，不再无休止地寻求外界承认，而且我要大声宣告，我再没有自命不凡，而是始终保持清醒的头脑。但我想强调的是，如果我未曾更好地重塑自我、让自我汲取充分的营养，如果我对自身缺陷讳莫如深，这一切就无从谈起。这条路我已经走了将近三十年，然而它远未终结。”“完美的快乐在我们降临人世时就已存在，我们称其为生的快乐。所有完美的快乐都包含生的快乐，而后者是它唯一的构成。”这种生的快乐是一种原始的快乐，最后一章讲的就是“生的快乐”。孩子有一种本能的快乐，大家带过孩子都知道，孩子只要不发烧就高兴，一发烧就蔫了，什么都做不了，只要你看到他活泼起来了，就知道没事了。孩子很奇怪，他们能永远开心和快乐，这种快乐是即兴的、自然的、本能的。但是随着他们的不断成长，这种快乐在逐渐消失。基本上十几岁以后，快乐就开始越来越少，越来越少；等到高考、上大学，此时各种各样、莫名其妙的烦恼就都来了。甚至有时我们的身体没有任何问题，手上还有余钱，还有房子可以住，但我们内心当中充满了焦虑和不安，这就表明我们已经远离了生的快乐。中国古代哲学也有这样的描述。《道德经》中讲：“专气致柔，能婴儿乎？”说的就是我们最后修炼的境界要复归于婴儿状态——开开心心、快快乐乐的，我们得能够学会那种生的快乐。不要再努力地证明自己的价值，为内心的简单热情而活，这是一种精神上的返老还童。说起来很简单，做到却很难。你见过多少人一天到晚傻乐，遇到什么事都开开心心？被别人欺负了，这次评职称没有自己，只有别人，他还觉得太好了，开心……你很少见到这样的人，但是这种人就拥有生的快乐。作者谈到他去印度的小村庄里做义工，那里的人非常贫穷，大家穷得住贫民窟。但是很奇怪，他在印度看到了在巴黎根本见不到的笑容。每一个穷人每天辛辛苦苦地打水、捡柴火、做饭，但是他们高兴。在巴黎、纽约这么发达的都市，几乎所有人行色匆匆，脸上挂着愁容。他认为这种简单生活能够带来的乐趣，是我们这些被物质裹挟了这么多年的人很难感受得到的。如何能够释放自身的快乐之源？作者给出了一些建议。他说：“人之所以不幸是因为身在福中不知福，这是唯一的理由，就是这样，就是这样。一旦明白自己身在福中，就能马上获得幸福，甚至就在同时。”你们知道这段话是谁说的吗？是陀思妥耶夫斯基在小说《群魔》中写到的。我们绝大部分的问题就在于身在福中不知福，我们拥有的东西已经不少了，足够多了，但是却感受不到这样的快乐。所以要学会更好地生活，充分地感知生命过程中的感受，才能触碰到永恒。大家知道伍迪·艾伦曾经讲过一句什么话吗？伍迪·艾伦说，生命是麻烦的延续，然而最糟糕的还在于它有朝一日会戛然而止。大家听出这句话里边的悖论吗？前半句是对生命的抱怨，后半句是怕死。既然你对生命如此抱怨，说生命充满了麻烦，为什么它戛然而止的那一刻你还会觉得害怕呢？实际上我们还是留恋。我们只需要对此刻点头称是，就能获得顺其自然的力量。你有没有发现这本书的境界越讲越深？它从最早的教我们用十种方法获得幸福，到最后只要做到一件事——对此刻点头称是，“好的”“行”“没问题”。你要想能够到达这种对现实点头称是的境界，也是一件相当不容易的事。所以大家需要不断地努力、练习。它不是天生的，而是通过读书、反思、实践，一点一点去实现的。关于是否具有快乐的智慧这件事，在哲学史上是有争论的。康德说，幸福绝非理智的模型而是想象的产物。这句话未必对，但是因为康德的巨大影响力，导致在哲学界，研究快乐被视为是肤浅的、边缘化的，而研究悲剧、深沉的东西才被认为是哲学的主流。但是本书的作者依然认为快乐的力量是可以通过学习获得的，这种智慧我们是可以拥有的。最后他说：“我不惜暴露自己的缺陷与脆弱，不断探索前进的方向，试图让生活每天都能有所进益，同时怀着幸福的心情将其传播给大众，与各位读者共同分享。”我觉得这一句话也适合我，因为我所做的事就是把我体会到的东西、学到的东西传播给大众。希望这本书能够给大家带来更多的快乐，但你要知道快乐不是来自这本书，而是源于你自己。谢谢大家，我们下周再见。